En het kan elke dag nog gekker in de krantjes van de Belgen, amigos! Zo lees ik net in Het Laatste Nieuws - het kroonjuweel in het rariteitenkabinet van mogul Christian van Thillo - dat hele volksstammen niet alleen Spanje en Portugal mijden als de pest vanwege de climapocalyps, maar ook de Lage Landen ontvluchten vanwege de moordende hitte in de moerassen. Leest en huivert: “Het populairste Scandinavische land bij toeristen is Zweden. Ook in de zomer loopt de temperatuur er niet al te hoog op, waardoor het de uitgelezen bestemming is voor een coolcation. Steeds meer mensen willen het bloedhete zuiden tijdens de zomermaanden immers ontvluchten en verkiezen dan een vakantieplek met een koeler klimaat.”
Ik geloof daar natuurlijk geen reet van, want ik ken helemaal niemand die op vakantie gaat naar Zweden, Noorwegen of Finland. Je hebt natuurlijk altijd van die idioten (type midlife- en endlife crisis) die met een stomme jeep vol Dakar-stickers en modderspray uit een spuitbus naar de Poolcirkel karren, opgeprikt in brandschone kleertje van de sneue merken Marlboro (queer as hell) en Camel (gewoon cisgender-truttige tristeza). Verder heb je de stokoude steenrijke stelletjes die met een cruiseschip door de fjorden gaan varen: verstokte Groep Timmermans-stemmers, chique bejaarden die zich nu al verheugen op vier uur Zomergasten-kijkgenot, met die heerlijke stoutert van een Eus en met Femke Halsema, hun gedroomde nieuwe premier van Nederland.
Wie gelooft deze onzin over Nederland en Belgikistan, waar de zomers steeds dodelijker worden?
Ik was voor het eerst in Zweden in 1980, enkel en alleen omdat ik een Interrail had en op het Griekse eiland Corfu Anna was tegengekomen, een struise deerne uit Stockholm. Van het een komt het ander, en ik ben haar nagereisd. Dat scheelde mij flink wat overnachtingskosten, die helse treinreis van Corfu (via Brindisi) naar het Hoge Noorden. De moeder van Anna was een schathemeltjerijke, zwaar alcoholische uitgeefster en woonde in een enorme villa in de wijk Kungsholm Gatan. Mijn geheugen laat me soms in de steek de laatste tijd - wie was Korsakov ook alweer? - maar Kungsholm Gatan vergeet ik nooit. De huisbar van de mama van Anna was al snel geplunderd, want we moesten ons daar indrinken omdat de prijs van een biertje in de stad zo ongeveer mijn hele weekbudget was. Verder herinner ik mij midzomergedoe in een prachtig park waar al die arische Vikingvrouwen in een blote reet rondhuppelden. Daarna was ik nooit meer in Zweden, totdat ik met drugsprofessor Teun Voeten voor Geenstijl in het kader van mijn epos Safari Eurabia naar de totale kutstad Malmö reisde. Ik pak mijn lief dagboek er even bij:
“Het eerste dat mij opviel toen we de Brug van Denemarken naar Malmö over waren gesuisd - hupsakee, 55 euro voor tien minuten good clean fun - dat Zweden een waar kinderparadijs is en dat is natuurlijk al een hele goede reden om het land te mijden. Werkelijk overal heeft men speelhoekjes voor grut en kroost gemaakt en verschoonplekken voor baby’s op de genderneutrale plees, waar ik halfmannen in tuinbroeken zingend met strontluiers in de weer zag. Wat is er toch gebeurd met de stoere Viking? Ik snap best dat Zweedse vrouwen liever een Somaliër, Pakistaan of Afghaan thuis hebben omdat die dichter bij Nilfisk de Noorman staan dan de luierverwisselende Bjerne en Torgil in hun roze tuinbroeken. Misschien ook was Cornelis Vreeswijk daarom zo geliefd was bij de Zweedse dames, want Kees uit IJmuiden was nog een echte kerel. Dat bleek wel toen hij twee meneren die verkleed waren als dames zijn huis uit had gebonjourd. Boze tongen in Nederland beweerden dat Kees in kennelijke staat was, maar daar geloof ik niks van, want de man dronk met mate. Onze IJmuidenaar hield gewoon niet zo van travestieten, en al helemaal niet als die hem tegen betaling wilden gerieven.”
Ik ben eens gaan googelen over die ‘nieuwe trend’ dat Nederlanders en Belgen massaal naar de Scandinavische landen reizen in de zomer omdat de Anale Driehoek van Vlaanderen (Kontich, Aartselaar en Reet) geteisterd wordt door tropisch horrorweer. Ook Lelystad-Oost is volledig getropificeerd, zo las ik op de website van EenVandaag (fair & balanced).
Man, man man…wie gelooft deze flauwekul, bedacht in de krochten van Brussel en gesteund door subsidies van de gesjeesde klimaatsinterklaas Frenske? “Suzan Brouwer woont al drie jaar in een huurwoning in deze wijk en probeert met gesloten gordijnen en open ramen de hitte buiten te houden. ‘Maar vanochtend om 9.30 was het al 26,5 graden binnen. En ik had alles potdicht gehouden sinds gisteravond.’ Suzan is zeker niet de enige die hier in haar wijk last van heeft. ‘Hier is het bij iedereen warm in huis.’ Het is een bekend verschijnsel in zogenoemde klimaatkwetsbare wijken. Daar staan woningen die onvoldoende bestand zijn tegen extreme temperaturen. Die woningen werden vaak gebouwd in de jaren 70 en 80 zonder goede isolatie of ventilatie. ‘Toen kende men nog geen energienormen’, zegt gemeenteraadslid Fred Wilcke die al 40 jaar in Lelystad-Oost woont. ‘Alles was van kunststof, enkel glas, totaal niet klimaatbestendig’.”
Wij in de Algarve hebben net een gruwelijke hittegolf overleefd en dat doen we elk jaar rond deze tijd. Als ik dan berichten over de desertifiatie en de climapocalyps van Nederland lees in de systeemmedia, weet ik niet of ik boos, pisnijdig of verdrietig moet worden, of gewoon hysterisch moet gaan lachen als een Syrische jihadist op Captagon die net wat Druzen etnisch heeft gereinigd. Wie gelooft deze onzin over Nederland en Belgikistan, waar de zomers steeds dodelijker worden? Ik herinner mij gruwelzomers op de Veluwe in de jaren zeventig en dat vond iedereen doodnormaal, ook al stierven de keuterboertjes bij bosjes. “Alle weer komt van God..!”, en dat was het dan wel. Tijdens mijn gegoogel kwam ik dit bericht uit de stal van Van Thillo tegen. Twee jaar oud, maar dezelfde stierenpoep: ‘Nederlander zoekt op vakantie steeds vaker verkoeling in Scandinavië!’
Wat een onzin: Volgens de ANVR speelt klimaatverandering waarschijnlijk een belangrijke rol in de toegenomen populariteit van Scandinavische landen. “Met name jongere mensen willen op vakantie vaak hiken. Maar dat gaat moeilijk als het heel warm is. Dan kun je beter de verkoeling opzoeken in Zweden of Noorwegen”, zegt een woordvoerder van de ANVR.
Ook kom ik steeds vaker dat fopbericht tegen dat de Lage Landen over een paar jaar hetzelfde klimaat als Bordeaux hebben. Donder nou toch op met die door de EU en de DPG gegenereerde apekool! Het lijkt soms wel of er een dronken chimpansee in de AI-doos van Van Thillo zit, een knetterleipe aap die de hele dag op een toetsenbord zit te rammen, enigszins begeleid door banaantjes op de toetsen. DPG is een handelaar in angst. Goed, ik en de verstandige lezer trapt er niet in, maar het klootjesvolk in de brousse van Nederland zit rillend van angst en de kou in hun knibbelknabbelknuisjehuisjes, terwijl de stortregens hun moestuintjes vernietigen. Als je dan in je kletsnatte krant leest dat Nederland wordt geteisterd door tropisch weer, dan ga je je toch eens afvragen: is het allemaal wel waar wat er in mijn AD staat?
Ach, leefde Der Rudi nog maar!
