Mannen, stop met fappen op Johan Derksen & Gijp
Wat ik persoonlijk het geilst vind aan René van der Gijp, is zijn London Look. Dat spleetje tussen zijn voortanden dus. Een van mijn supergeilste erotische fantasieën is dan ook die kale, glimmende kanis tussen mijn benen. Dan moet ze natuurlijk wel eerst haar Frans Timmermans-bril afzetten, want die schuurt.
Op de achtergrond klinkt een vrolijk en toepasselijk liedeke van De Dikke Lul Band terwijl ik Gijp lichtjes bijstuur door streng doch genadig op zijn kale neet te roffelen. “Tikkie terug, Gijp! Op de paal! Naar voren nou! Komt dat schot!”
Gijp mag natuurlijk niet te hard slobberen, anders hoort mijn verloofde het en dan moet ik weer zoveel uitleggen. “En nou opgerot, Kojak, blijf met je gore tengels van me vent af. Die is helemaal geen poot. Opzouten nou!”
En ik maar tegensputteren: het is René van der Gijp maar, vrouwke, Kojak was bezet vanavond.
We hebben al genoeg Kerststress.
Bon, eigenlijk ben ik nu wel klaar met mijn humoristische openingsmetafoor maar ik ben nou eenmaal in de kerststemming en daarom trek ik Johan Derksen er ook nog even bij, aan zijn ongewassen slierten. Johan is niet bepaald een homo-icoon maar hij heeft wel een geile snor die ik mooi kan versieren met mijn Kerstmispareltjes. Ik heb overigens altijd het idee dat Johan niet zo fris ruikt. Verder heb ik hem muzikaal zeer hoog zitten. Ik ben net als oom Johan dol op Cuby & Blizzards en Grolloo is ook voor mij een bedevaartsoord.
Ik ben er wel eens geweest, midden in de winter. Het mistte als een oordeel en ik was als de dood dat ik met mijn Dafje borrelend in het zompige turf zou eindigen terwijl ik potverdorie die Grote Nederlandse Roman nog niet af had!
Enfin, klappertandend en bijna blind van de zure veenlucht stapte ik café-restaurant Hofsteenge binnen en wie zat daar, pontificaal aan de bar? Harry Muskee, die ook wel Cuby werd genoemd! Het bleef nog lang onrustig in Grolloo kan ik u verzekeren.
Waar wil die dekselse Van Amerongen naar toe, hoor ik u verzuchten? Naar DENK natuurlijk, en naar Syllie en Sunny!
Sunny Bergman was alweer een poosje niet in het nieuws geweest en het goede mens dacht: als ik nou net voor de feestdagen nog effe wat airplay meepik, kan ik begin januari weer even bij de bazen van de VPRO binnenkruipen met een krankjorum voorstel, bijvoorbeeld over de tien voordelen van clitoridectomie op islamitische grondslag in Afrika.
Overigens las ik pas dat ze heel trots is op haar gekleurde man, die zowaar een kwart Indisch bloed heeft. Ja, als we zo gaan beginnen is Patty Brard de Nederlandse Oprah Winfrey maar dan nog zwarter.
Aandachtsjunk Sunny Bergman had al eerder krampachtig geprobeerd het nieuws te halen met haar krankzinnige voorstel om de uitdrukking ‘valse nicht ‘ te verbieden maar toen werd het COC pisnichtnijdig.
Enfin, Sunny riep op tot een boycot van Voetbal Inside. De drie hoofdsponsors – de Lotto, Heineken en Gillette – moesten onmiddellijk stoppen geld te proppen in dat walgelijke programma. Nou moet ik eerlijk toegeven dat ik een beetje moe word van die NSB-mentaliteit, die kennelijk diepgeworteld zit in de Nederlandse volksaard. Uiteraard pikte Sylvana van de Nationaal-Sylvanistische Beweging de actie van Sunny op en schuimbekte op haar FB-wandje dat Voetbal Inside racistisch, xenofoob, islamofoob en seksistisch was. Nou moet ik eerlijk zeggen dat ik nooit naar Voetbal Inside kijk – ik volg de vaderlandse treurbuis via Twitter – maar in het beste geval betreft het kleedkamer- en kantinehumor.
Ik ben daar overigens niet vies van. Jarenlang was ik seizoenkaarthouder van Ajax in die onvergetelijke Amsterdamse Meer en wat ik daar in mijn vak hoorde tijdens de wedstrijden, lieve vrienden, dat loog er niet om. Eens speelde Ajax tegen FC Utrecht en bij Utrecht speelde een Ambonees met haar tot op zijn billen. Bij ieder balcontact brulde het stadion: lekker wijf, lekker wijf, lekker wijf. Enfin, hij werd al snel gewisseld.
En bij een slecht fluitende scheidsrechter scandeerden we natuurlijk: hij is een vriend van Van Swieten! Gek genoeg deden we dat niet bij Frans Derks die de homoseksualiteit zo ongeveer heeft uitgevonden. En als John Blankenstein of Jan Keizer bij ons in de Meer floot, maakte niemand grapjes over hun Griekse beginselen. Dat komt kennelijk heel nauw, die voetbalhumor. Van Swieten was altijd de lul, als enige van het homosuele fluitersgilde.
Goed, de hysterische Sunny en Syllie overkrijsten zichzelf zoals gewoonlijk en eigenlijk neemt niemand die twee nog serieus, op dat handjevol Bij1-stemmers in de Bijlmer na. Maar toen kwamen de mannen van DENK en toen brak mijn klomp. De geheelonthoudende haatbaarden riepen Heineken — het moederbedrijf van het VI-bier Amstel — en Gillette op tot een boycot van Voetbal Inside! Nou, da’s lekker makkelijk zeg. Dat is zeg maar hetzelfde als de extremistische Hindoepartij in India oproept tot de boycot van rundervinken.
De gesjeesde stofzuigerverkoper Farid Azarkan twitterde: Niet alleen homofoob maar ook seksistisch en racistisch.
Ik dacht effe dat hij het over zijn geloof had maar het ging dus over Voetbal Inside.
En toen was ik er helemaal klaar mee. Kijk, ik denk dat die drie toyboys van DENK helemaal niet zo homovijandig zijn als ze zich voordoen. Ze gaan iedere vrijdag na de preek gezamenlijk naar het badhuis.
Maar ik vraag me af of homofiel Nederland vertegenwoordigd wil worden door die drie griezels. En ik denk dat Afro-Nederlanders ook niet graag vertegenwoordigd willen worden door deze genetische slavenhandelaren van het mohammedaanse geloof. En ik denk zelfs dat de feministen van De Joop – hoe islamofiel die ook zijn – nou ook niet direct de mannen van DENK zullen nomineren voor de Joke Smitprijs van 2018.
Ondertussen ben ik wat hitsig geworden van DENK in het mohammedaanse badhuis. Ik krijg beeld! Daarom trek ik me even discreet terug en wens ik u alvast een geil en vochtig Kerstfeest!
