Rutte: “Mwah, valt mee Donald, valt mee.”

Trump kijkt op zijn mobieltje: “Sorry, Mark, deze móet ik even retweeten. Een oproep van de Homeland Security Department (Ministerie van Binnenlandse Veiligheid, red.) om alle verhalen te delen van Amerikanen die hun leven hebben gewaagd voor hun land. Geweldig initiatief. Maar, vertel, heb je een goed vlucht gehad? Ik bedoel: did you grab em, those cabin chicks!”

Maxima

Rutte: “Ehh. Pardon.”

Trump: Just joking, haha, just joking Mark. Ik heb Melanie en met jouw Maxima heb jij het ook niet slecht getroffen. Wat een lekker wijf zeg!”

Trump: “Did you grab em, those cabin chicks! Joking, haha, just joking Mark. Ik heb Melanie en met jouw Maxima heb jij het ook niet slecht getroffen. Wat een lekker wijf zeg!”

Rutte: “Maxima is onze koningin, de vrouw van onze koning, Donald.”

Trump: “Ach natuurlijk! Sorry, sorry, Mark. Jullie Vikingen, ik haal jullie altijd allemaal door elkaar.  Maar… waar is jouw vrouw dan? Waarom heb je haar thuisgelaten?”

Rutte: “Ik ben single, Donald, ik heb geen vrouw?”

Trump: “Geen vrouw? OMG, je bent toch niet gay Mark?!”

Rutte: “Nee Donald, maak je niet ongerust. Het is er gewoon nooit van gekomen. Te druk met andere dingen.”

Trump: “Okay. Wat wil je drinken? A Coke?

Rutte: “A Diet Coke please.”

Vikingen

Trump: “Wist je trouwens dat ik ook van de Vikingen afstam. Mijn voorouders hebben ooit IJsland ontdekt, schijnt. Veel weet ik daar niet van, het interesseert me niet zo. Ik ken alleen Lilyhammer, van Netflix. Met die vent…toe hoe heet-ie ook alweer, Van Zandt, Steven Van Zandt. Melanie en ik: we hebben ons kapot gelachen. Maar, to the point: Mark, wat kom je hier doen?”

Rutte: “Ehh, wat ik net zei, meen ik oprecht: ik wil je bedanken Donald. We zijn al zo’n 400 jaar met elkaar bevriend. Laten we dat zo houden, vooral die goede handelsbetrekkingen.”

Trump: “Goede handelsbetrekkingen? Jullie verdienen per jaar 26 miljard dollar aan ons, wij 52 miljard aan jullie. Terwijl wij met bijna twintig keer zoveel mensen zijn! Man, waar heb je het over?”

Rutte: “Ja, maar Donald, wij zijn een handelsnatie. Altijd al geweest. De VOC, de…”

Rutte: “Wij zijn een handelsnatie: de VOC…” Trump: “The Fock? Fock you Mark!”

Trump gaat staan. Hij schikt met de ene hand zijn stropdas, houdt de andere voor zich, op borsthoogte, de vingers gespreid, en loopt licht rood aan. “The what? The Fock?! Fock you Mark! We leven in 2018. America First, of je het nu leuk vindt of niet. Jullie Europeanen, jullie kennen je plek niet. Met de NAVO is het precies hetzelfde. Leuk, die militaire samenwerking. Maar wie draait ervoor op? Wij, de Amerikaanse burgers. Dat moet veranderen Mark. Jullie betalen slechts een grijpstuiver aan de NAVO, hoor ik van James (James ‘Mad Dog’ Mattis, de Amerikaanse minister van Defensie, red.).”

De tekst loopt hieronder door.

Geen ballen

Rutte: “Je hebt helemaal gelijk Donald. We werken eraan. Dit jaar gaat onze bijdrage al met 18 procent omhoog. En daar blijft het niet bij, beloof ik je. Maar het ligt gevoelig, erg gevoelig.”

Trump, voortdurend kijkend op zijn smartphone: “Bij jullie in Scandinavië ligt alles gevoelig. Bij jullie regeert de kut. Jullie hebben geen ballen. Neem die stromen migranten. Stuur ze toch gewoon terug. Dieren zijn het. Niet meer dan dat. Bouw een muur. Net als ik. Maar dat durven jullie niet. Lafaards!”

Rutte schraapt zijn keel en drukt zijn bril met zijn wijsvinger iets steviger op zijn neus. “We zouden wel willen, Donald, maar dan valt Duitsland. Angela zit klem. En als Duitsland valt, is het over met de European Union.”

Trump: “Die Angela, beste Mark, die Angela heeft haar beste tijd gehad. En datzelfde geldt voor die EU. Luister nou maar naar mij.”

Rutte: “Maar we móeten samenwerken. Die samenwerking heeft ons ver gebracht. En ons niet alleen, jullie als Verenigde Staten ook. Ik weet het, want ik heb geschiedenis gestudeerd. Daar kun je toch niet omheen, Donald!”

Trump: “Bullshit. Die onafhankelijkheidsverklaring was de grootste fout in onze geschiedenis.”

Trump: “De MH17? Fake news, allemaal fake news Mark””

Rutte: “Okay, okay. Mag ik toch nog iets aankaarten, Donald?”

Trump: “Tuurlijk, tuurlijk. Wat heb je op je lever?”

Rutte: “De MH17”

Trump: “The MHwhat?!”

Rutte: “Dat boven Oekraïne door de Russen neergeschoten vliegtuig, Donald. 298 doden. Kun jij daar bij Vladimir niet eens over beginnen?”

Trump: “O, dát bedoel je. Fake news, Mark, fake news. Allemaal propaganda om Vladimir zwart te maken. Je denkt toch niet dat ik mijn goede relatie met hem daarvoor op het spel zet? Donald Trump: de eerste Amerikaanse president die zorgde voor wereldvrede. Zo’n buitenkansje laat ik mij niet afpakken.”

Trump gaat weer zitten. Op het puntje van zijn stoel. “Even lachen Mark. Ik laat een filmpje maken van je bezoek voor op mijn Twitteraccount. Wij beiden zittend, anders zien de mensen dat jij groter bent dan ik. Daar moet nog even snel een tekstje bij. By the way: waar sta jij eigenlijk politiek, Mark? Ben jij een republikein?”

De tekst loopt hieronder door.

Rutte: “Nee, Donald, ik ben een liberaal.”

Trump: “Liberaal? Aha, nu begin ik het te begrijpen. Je bent van de club waarvan alles mag. Misschien moet je dit eens lezen. Ivanka (Trump, Trumps dochter en assistent, red.) geef Mark even een exemplaar van dat boek van Ayn (Rand, red.). Je zult er geen spijt van krijgen. Ik moet er een eind aan maken. Mark jongen, het was leuk je te ontmoeten, maar ik moet door naar mijn volgende afspraak.”

Helby Zijlstra

Rutte: “Dat genoegen was geheel wederzijds Donald. O ja, voordat ik het vergeet, ik heb ook nog een cadeautje voor je. We hebben Halbe Zijlstra op het oog als nieuwe bestuurder van de Wereldbank. Hij is een voormalig minister, a liberal en hardliner, een van mijn beste vrienden. Een man naar jouw hart.”

Trump: “Haha, Helby, dat klinkt als een echte Viking. Doe ze de groeten daar in Stockholm. En onthoud een ding Mark: America first!”

Rutte: “And the Netherlands second… ”.

Trump: “A way to go Mark! Kom de volgende keer maar naar Mar-A-Lago. Zorg ik voor wat lekkere chicks!”