101 (on)willekeurige gedachten bij het lezen van de VI Seizoengids 2018/2019

Frank Heinen 20 aug 2018 Sport

De Eredivisie is weer begonnen. Columnist Frank Heinen heeft de hele zomer uitgekeken naar één moment: de plof van de VI Seizoensgids 2018/19 op zijn deurmat. Het inspireerde hem tot 101 onwillekeurige gedachten bij de gids.

  1. Al op pagina 1 wordt de argeloze lezer geconfronteerd met de naam ‘Bojan Krkic’. En dan moet je nog.
  2. Het ‘panel toonaangevende voetbaljournalisten’voorspelt dit jaar unaniem een kampioenschap van Ajax. Een panel toonaangevende columnisten van HP/De Tijd voorspelt unaniem dat panels toonaangevende voetbaljournalisten tussen nu en mei nog ongeveer 27 correcties op die voorspelling zullen uitvoeren.
  3. Hans Kraay jr. – een toonaangevend lid van het panel toonaangevende voetbaljournalisten – verwacht veel van Vitesse, omdat het een vrolijke trainer heeft. Als dat het criterium was, presenteerde Hans Kraay junior zelf al tien jaar Zomergasten.
  4. Ook Taco van den Velde doet een voorspelling. Op de bijgeleverde portretfoto oogt hij alsof hij al dertig jaar door een agressieve potplant wordt gedwongen doorwrochte tactische analyses in VI te schrijven.
  5. De belangrijkste praatprogramma’s van Fox Sports heten ook dit jaar Natafelen met Kees en De Tafel van Kees. De fascinatie voor voornamen en meubilair kan verder worden doorgetrokken met Het ligbed van Jan Joost, Het Teakhouten Bijzettafeltje van Kenneth en, eventueel, De Tweedehands Rolpoef van Kees Kwakman.
  6. De wedstrijden uit de Serie A zijn ‘niet altijd’ op Eurosport te zien. Dat lijkt me goed nieuws voor alle biathlonfans.
  7. Nieuwe bijnaam voor de spits van ADO: ‘Het Chinese Uithangbord’.
  8. Die spits, Zhang, werd overigens geboren op de dag nadat Henk Angenent de Elfstedentocht won, lees ik. Krankzinnig. Je zou bijna zeggen: toeval bestaat niet.
  9. Er zijn nog twee Yhuning Zhangs die ook aanvaller zijn. Er zijn ook meer hondjes die Fikkie heten. Of: heetten, in het geval van China.
  10. Hoe zou het met Ricardo Kishna zijn?
  11. Mooiste Voegwoordmiddenvelder van de Eredivisie: Lex Immers.
  12. Er loopt een klein tiental professioneel voetballende Shaquilles rond in Nederland. Betekent dit ook dat er tien licht teleurgestelde ouderparen een roestende basket aan de zijkant van de garage hebben hangen?
  13. Er blijkt geen sprake te zijn van een Haags kwartiertje, zo leert ons statistiekengoeroe Michel Abbink. Volgens hem zou er eerder sprake moeten zijn van een Fries Kwartiertje, want Heerenveen scoort het vaakst in de laatste vijftien minuten. Hoe het met de Hopjes zit, vermeldt Abbink niet. Overigens wordt Heerenveen ook wel ‘Het Friese Haagje’genoemd, maar dit terzijde.
  14. Rob Ravestein is logistiek medewerker bij ADO. In een diepte-interview laat hij weten dat spelers moeten weten dat ‘niet de smurfen hun shirts klaarleggen’. Kennelijk ook alweer weggesmurft door Jeffrey van As.
  15. David Neres kijkt altijd alsof iemand voor hem in de rij bij de kassa alvast een zak drop opentrekt.
  16. In een advertentie voor een soort Weight Watchers voor mannen wordt voortdurend de plaatsnaam Cambridge genoemd. Verwarrend, omdat een van de mannen die succesvol is afgevallen een shirt draagt met ‘Monaco’.
  17. André Onana is geboren in Nkol Ngok.
  18. Werkt het met keepers net zo met honden en hun baasjes of leken Kostas Lamprou en Benjamin van Leer altijd al zo sprekend op elkaar?
  19. Vetleren medaille voor het Vieste Sikje: Vaclav Cerny (Ajax).
  20. De mooiste zin (en een van de weinige) uit de Seizoengids dit jaar komt uit een oud interview met Guus Til, die, toen hem gevraagd werd wat hem het meest opviel bij Oranje, antwoordde: “Dat bijna al die gasten al kinderen hebben. Ik voel mezelf nog een kind.” (Overigens zijn de mensen die zich nog een kind voelen niet zelden volwassener dan mensen die zich volwassen voelen.)
  21. Er zijn hele elftallen samen te stellen van profvoetballers die Jari heten, er is zelfs een Tijani (Reijnders, bij AZ), maar waar zijn de jonge Nwankwo’s, de Joszefs en de Heubachs?
  22. De rondleidingen in het stadion van AZ worden gegeven door een oud-bondscoach van de softbalbond. Deze meneer, die dus rondleidingen geeft (al twaalf jaar!) en dus een soort van rondleider is, laat de volgende uitspraak noteren: “Ik heb altijd het gevoel dat ik in een nieuw stadion ben.”
  23. Over toeval (zie ook: 8) gesproken: Wouter Marinus van FC Emmen is op exact dezelfde dag geboren als Nathan Aké. Dan ga je toch denken dat er meer is tussen Emmen en Aarde.
  24. Diezelfde Marinus vormt samen met Jansen, Bannink en Slagveer een kwartet dat door VI maar vast Het Magische Vierkant is gedoopt. Sta dus niet gek te kijken als de redacteur van dienst (Reon Boeringa) plots met een thriller op de proppen komt over vier vrienden, een beetje magie en iets met Drentse vrijmetselaars. De titel heeft-ie al.
  25. Peter van der Vlag (FC Emmen) keept nog altijd. Hij is op dezelfde dag jarig als Sinterklaas en – nu komt het echte toeval – hij is ook exact even oud.
  26. Kjell Scherpen (FC Emmen) is 2 meter en 2 centimeter lang. Dat is, omgerekend in leeftijd, bijna half zo lang als Peter van der Vlag oud is.
  27. In de Categorie Voetballers met Namen van Klemtoonjonglerende Commentatoren: Kasper Oldenburger (FC Emmen).
  28. Communicatiemanager Marc Timmer van FC Emmen vertelt trouwens dat veel medewerkers hun vakantieplannen hebben geparkeerd. Stel je die situatie thuis voor: je hebt het hele jaar hard gewerkt – bij een bank, of op een school of als sportstukjesschrijver – en je partner komt dronken thuis na weer een promotiefeestje van het werk en zegt: “Marc zegt dat we onze vakantieplannen moeten parkeren. Wegens dat we heel veel seizoenkaarten gaan verkopen.” Weg roadtrip door Canada, weg Franse camping vol krekels, weg rust. Dankjewel Marc.
  29. De beste redactionele zin uit de Seizoengids is de volgende: “Denis Mahmudov kun je wel een clubhopper noemen, als clubhopper ook echt een woord zou zijn.” Zelf zou ik mezelf liever een hggghhiioo noemen, als ik maar wist wat hggghhiooo betekende.
  30. In de Categorie Voetballers Met Namen Die Je Altijd Aan Matige Hollywoodkomedies Zullen Doen Denken: Maarten De Fockert (Excelsior).
  31. Een bejaarde, zich Roy Makaay noemende man heeft zich op Feyenoords teamfoto gefrommeld tussen Denny Landzaat (die eruitziet alsof hij nog steeds bij MVV speelt) en Khalid Benlahsen.
  32. Geen van de spelers van Feyenoord heeft een gewicht, aldus de Seizoengids. Mogelijk waren ze daarom ook te licht voor Europa.
  33. De beugel van Jean-Paul Boëtius is eruit.
  34. De spelers van Feyenoord glimmen op hun portretjes overigens als kippen aan de grill. Bart Nieuwkoop is bijna gaar.
  35. Het haar van André Vidigal (Fortuna Sittard) is de liefdesbaby van de kapsels van een jonge Clarence Seedorf en een dito Rintje Ritsma.
  36. Bij Fortuna Sittard is er iets misgegaan: óf er zijn stafshirts besteld die niet erg voordelig afkleden, óf de complete technische staf heeft zich deze zomer een weg uit een reusachtige rijstevlaai moeten eten.
  37. Is derde keeper Rowen Koot (Fortuna Sittard) vernoemd Rowwen Heze? En zo ja: waar is die tweede W dan heen?
  38. Stef Nijland ziet er ook na vijftien jaar Eredivisie en 387 invalbeurten nog altijd uit alsof hij bij elk blikje Lingen’s Blond dat hij aanschaft zijn ID-kaart moet laten zien.
  39. Ted van de Pavert = terug op het hoogste niveau.
  40. Jurre Vreman (De Graafschap) blijkt een goed geslaagde kopie van Jan Vreman (De Graafschap). Of het is gewoon Jan, met zijn haar de andere kant op gekamd.
  41. Glimmend vaantje van het Sandro Calabro Memorial Fund voor de Gladste Glijbaas van de Eredivisie: Fabian Serrarens (De Graafschap).
  42. Peter Hoekstra bestaat nog. Einde bericht.
  43. Door een administratieve fout is Amir Absalem niet op de set van een shampooreclame, maar bij een shoot van de elftalfoto van FC Groningen beland.
  44. De man die de velden van FC Groningen moet verzorgen heet Jan van de Velden. Jan van de Velden van de velden dus.
  45. Deze Jan VDVVDV vertelt in een interview dat er geen rivaliteit tussen groundsmen in Nederland is, en dat hij er niet op zit te wachten weggekocht te worden door Real Madrid. We geven het door, Jan.
  46. Er komen veel bekende mensen uit Goirle. Onder hen: Sam Lammers (Heerenveen). Einde bericht.
  47. In de categorie Spelers die Bijna Een Vies Drankje Zijn: Jizz Hornkamp (Heerenveen).
  48. De materiaalverzorger van Heracles Almelo bewaart altijd enkele wedstrijdballen onder zijn shirt.
  49. De Kazach Alexander Merkel (Heracles Almelo) speelde voor AC Milan, Genoa, Udinese, Watford, Grasshoppers, VFL Bochum en Admira Wacker. Hij is alleen nog geen bondskanselier geweest.
  50. Behalve Rai Vloet is ook Bradley Vliet bij NAC Breda vertrokken. Je kunt niet beweren dat daar geen visie achter zit.
  51. Ze vertrekken daar trouwens sowieso bij de Vleet.
  52. Grad Damen (NAC Breda) heet nog altijd zo.
  53. Erik-Palmer-Brown is geboren in Napoleon. Vreemd, maar andersom zou vreemder zijn geweest.
  54. Behalve Zoon-Van Jordan van der Gaag speelt bij NAC Breda dit jaar ook Zoon-Van Sydney van Hooijdonk. En natuurlijk Zoon-Van Karol Mets, maar ja: zoon van wie eigenlijk?
  55. Darryl Lachman kijkt op de selectiefoto van PEC Zwolle als iemand die op een ander perron iemand denkt te herkennen in wie hij niet zo’n zin heeft.
  56. Bram van Polen kijkt op diezelfde foto alsof hij die iemand is.
  57. Als Denzel Dumfries ooit in het Wilde Westen gezocht gaat worden voor het overvallen van een saloon, dan kunnen ze voor de Wanted-poster rustig zijn portretje van dit jaar bij PSV gebruiken.
  58. Overigens kijkt bijna de helft van de PSV-selectie op zijn portretfotootje alsof de fotograaf ze zojuist heeft medegedeeld dat ze zonder behoud van salaris worden overgedaan aan TONEGIDO.
  59. Met de namen Marsman, Leeuwin en Odysseus moet je van FC Utrecht toch een prima geflipt sciencefictionverhaal kunnen maken.
  60. Nicky Hofs is bijna kaal.
  61. Luc Nilis staat in de Seizoengids. Met voetbalschoenen aan. Op een actuele foto. Dit is een beetje alsof Glenn Gould opduikt in de jaarfolder van Theater ‘t Spant in Bussum.
  62. Geen spoor van Brian Rompoe in die hele Seizoengids trouwens. Maar de transfermarkt is nog open.
  63. De voornamen van de voorhoede van VVV-Venlo bestaan wat mij betreft uit Peniel, Jay-Roy en Yahcuroo. Kort daarachter Tino-Sven. Klaar ben je, qua opvallende geboortekaartjes.
  64. De Brutil Hosé Bokaal voor beste Brutilhoséhaar gaat dit jaar naar Victor van den Bogert (Willem II).
  65. Meest overbodige letter in de Eredivisie dit jaar: de tweede l van Pep Llonch (Willem II).
  66. Minst overbodige letter: de A in de naam Atakan Akkaynak (Willem II).
  67. Wat zal Edoardo Soleri uit Rome blij verrast zijn geweest toen hij bij Almere City FC binnenkwam en de naam Delvechio Blackson hoorde.
  68. Zoals het er nu uitziet, staat Ricardo Kip ook dit jaar weer vast in de ploeg in Almere. Je kunt ook een of ander ei opstellen, maar Ricardo was nu eenmaal eerder.
  69. Verrassing in de kut-Knot-cup 2018: niet gedoodverfd winnaar Jeroen van der Lely ging er met de buit vandoor, maar outsider Levi Opdam (Jong AZ).
  70. De Twee Druppels Water-competitie gaat dit jaar naar Kenzo Goudmijn (Jong AZ). Voor wie wil weten waarom: pak er eens een Seizoengids van twintig jaar geleden bij en zoek naar Kenneth Goudmijn. Senk joe, zou Mart Smeets zeggen.
  71. In de categorie Spelers Die Bijna Een Appel Zijn: Renny Smith (FC Dordrecht).
  72. Misschien kan iemand met connecties Gyrano Kerk in contact brengen met de zus van Gersom Klok (FC Emmen).
  73. Elton Kabangu (FC Eindhoven) werd een halfjaar ná het opnieuw uitbrengen van Candle in the wind. Maar misschien is het alsnog een prima speler.
  74. En weer een prijs voor Ruudje Swinkels uit Moergestel: De Oscar Moens Prijs (vijfhonderd euro aan haarproducten en een lening naar keuze bij een bedrijf van Dirk Scheringa) gaat voor de derde keer naar hem!
  75. Ooit was Alfred Knippenberg een mooie, creatieve middenvelder. Type John van Loenhout, maar dan bij Go Ahead Eagles. Een kolos met dezelfde naam is nu materiaalverzorger bij Go Ahead.
  76. Jammer dat ik vorig jaar de naam La’Vere Corbin-Ong heb gemist. Hij speelt inmiddels bij Johor. Of het is Johor Corbin-Ong die in La’Vere is gaan voetballen. Of het is iets met dezelfde letters en leestekens, maar in een andere volgorde.
  77. Of de profieltjes in de Seizoengids zijn te klein, of het hoofd van Thomas Verheydt (Go Ahead Eagles) is te groot.
  78. Teveelbelovende voornaam I: Pele van Anholt.
  79. Hij is natuurlijk nog jong, maar mocht Bram Zwanen van Helmond Sport jongen krijgen, dan moet je extra voor hem oppassen, zeggen ze.
  80. Teveelbelovende voornaam II: Diego Snepvangers.
  81. Sowieso een jongen voor op de vleugels, die Zwanen.
  82. Teveelbelovende voornaam III: Branco van den Boomen.
  83. Beter een goede buur dan Jeroen Verkennis (Helmond Sport).
  84. Teveelbelovende voornaam IV: Baggio Wallenburg (Jong PSV).
  85. De Tongbreker van het Jaar gaat dit keer naar Ragnar Oratmangoen uit Oss. Van harte Ragnar, het luisterboek van Arto Paasilinna komt naar je toe.
  86. Als ik lees dat Leandro Resida vorig jaar naar een club in Oman verhuisde en nu geen club heeft, zie ik hem onmiddellijk door de woestijn zwerven, op zoek naar een Punica-oase, terwijl er in de verte een colonne kamelen passeert. Leandro, als je dit leest: probeer sap uit de cactus te persen, bedek je hoofd waar mogelijk en zet hem op!
  87. Nikki Baggerman (RKC Waalwijk) is geboren in Monster.
  88. Nog eentje uit de categorie Voetballers Met Namen Die Je Altijd Aan Matige Hollywoodkomedies Zullen Doen Denken: Gigli Ndefe (RKC Waalwijk).
  89. Laatste trend: iedere club zijn eigen Griek. In Jaar 13 na Charisteas. De wereld leert nooit wat bij.
  90. Oussama Assaidi speelt in de Eerste Divisie. Ik herhaal: Oussama Assaidi speelt in de Eerste Divisie.
  91. De Jaarlijkse Volendam-index: 2x Tol, 1x Plat, 1x Veerman. En 1 Doodeman, maar die zal wel niet veel gaan spelen.
  92. De bijnaam van Rijnsburgse Boys is De Uien.
  93. Alle mini-artikeltjes over clubs in de Tweede Divisie zijn zeer de moeite waard, maar de karakterisering van De Treffers slaat alles: “De formatie uit Groesbeek is in de hoogste klasse van het amateurvoetbal een beetje als Mexico op WK’s: altijd een acceptabel figuur slaan, maar nooit tot grote hoogten rijken.”
  94. In de afgelopen jaren heb ik talloze Braziliaans aandoende voornamen voorbij zien komen, van Juninho tot Branco en van Romario tot Zico. Maar welke ergerlijke speler was ook alweer Lulinho? (Lulinho Martins, VVSB).
  95. Achilles ’29 heeft negen selectiespelers. En geen trainer.
  96. Bij ASV De Dijk speelt een jongen met de naam Brian Groothuesheidkamp. Ik las dat en dacht: hoe zou het met Niels Oude Kamphuis zijn?
  97. Bij DVS ’33 rekenen ze voorin op Olivier Pilon. Staat er altijd op de training.
  98. Trainer Gijs Zwaan van Stedoco oogt als een lokaal bekende beeldend kunstenaar die overdag altijd op zijn vaste plek op zijn vaste terras zit.
  99. De trainingen van Quick uit Den Haag worden gehouden op het landgoed van de familie van middenvelder Pepijn van Zwieten de Blom.
  100. Zin in de verwarrende spreekkoren voor Daniël Wissel van VV Goes.
  101. Waarom kan er eigenlijk niet iedere week een Seizoengids uitkomen?
Reageer op artikel:
101 (on)willekeurige gedachten bij het lezen van de VI Seizoengids 2018/2019
Sluiten