Het mohammedaanse keukentrapje op de kermis van Weert
In een grijs verleden werkte ik kortstondig voor De Limburger. Het dagblad was toen nog eigendom van de Telegraaf, destijds de beste werkgever van Nederland. Ik heb nog nooit zoveel verdiend in mijn droeve bestaan. Op de regioredactie verwierf ik een enorme topologische kennis van het wonderschone Limburg. Zo weet ik dat Weert de poort van Limburg wordt genoemd en dat daar de beste vlaaien vandaan komen. En wie Weert zegt, zegt Johnny Hoes. Wie kent zijn legendarische platenlabel Telstar en de gelijknamige geluidsstudio niet!
Ik was een jaar of wat geleden toevallig nog even in Weert. Dat was me schrikken zeg! Verbijsterd sprak ik tot mijzelf: this is the shallow end of the gene pool, dude.
Die jaarlijkse kermis in Weert is helemaal niet nodig want het is daar altijd kermis. Zelden zag ik zoveel genetisch leed. Het was één grote parade van het menselijk tekort. Met tranen in de ogen dacht ik aan die schitterende klassieke speelfilm Freaks.
Aanslag op het lompenproletariaat
Als ik een mohammedaanse terrorist zou zijn, zou ik nooit een aanslag plegen in het genetische afvoerputje van Nederland. Dat straalt slecht af op de islam. Bovendien moeten de Peter R. de Vriezen na zo’n bloedbad overuren maken om uit te leggen dat het niks met de islam te maken heeft en dat de kans groter is dat je thuis van het keukentrapje van de Blokker dondert en je nek breekt.
Logischerwijs pak je als islamitische kamikaze een hip festivalletje in Amsterdam of het hoofdkwartier van een of andere brallerig studentendispuut. Of desnoods een joods kleuterschooltje of bejaardentehuis. Maar niet de kermis in Weert. Met zo’n aanslag op het lompenproletariaat maakt de islam geen vrienden.
Ik las gisteren op Twitter dat de kermis van Weert de grootste is van Europa. Ik natuurlijk meteen op onderzoek uit want zo rolt de wetenschapper in mij. En wat blijkt: het is de snelste, grootste en goedkoopste kermis van Limburg. Da’s hele andere vlaai dan de grootste van Europa.
Het bonte groepje muzelmannen dat een Bataclannetje wilde doen in Weert, had het verkeerd gelezen. Ene meneer Hardi is de baas van de Gideonsbende, een Irakese vluchteling die zijn dankbaarheid wilde tonen aan het Nederlandse volk en zijn legendarische gastvrijheid. Nou hebben Irakezen rare namen maar de stam van Ma’dan, grotendeels uitgeroeid door meneer Hoessein, spant de kroon: Chilaib (kleine hond), Bakur (zeug) Khanzir (zwijn) Jahaish (ezeltje), Jaraizi (kleine rat), Dhauba (hyena) en Barur (mest, stront).
Eerst nog wat trivia!
Ik kom zo bij de pointe van mijn vertoog. Eerst nog even wat geestige trivia strooien. Mijn grote held Wilfred Thesiger verbleef lange tijd bij de Ma’dan moerasarabieren en maakte daar opvallend veel foto’s van piemelnaakte jongetjes die lekker aan het badderen waren. Enfin, lees zijn klassieker The Marsh Arabs er maar eens op na.
De Arabische naam Hardi kende ik niet. Ik ken Hardi Davidson, Laurel en Hardi en Françoise Hardy, die heerlijke juffrouw van Jacques Dutronc en de zangeres van het wonderschone lied Mon amie la la rose
Enfin, hier kunt u de juiste uitspraak van Hardi beluisteren. Het betekent overigens sterk en niet biggetje zoals ik even hoopte, maar dat moet Hardi maar aan Bubba uitleggen als hij zijn zeepje laat vallen in de bajeshamam.
Ik bekeek wat kiekjes van de arrestaties gisteren en het viel me op dat er ook Somaliërs in de Bende van Hardi zitten. Die Somaliërs moet de BVD ook maar eens wat beter in de gaten houden, en dat heb ik het niet over de straatverkoop van het kinderachtige plantje qat waar je alleen maar rotte tanden van krijgt. Verder natuurlijk de usual suspects (de doelgroep van DENK) maar ik ga hier niet etnisch profileren.
Peter heeft geen midlife crisis maar een endlife crisis
Het keukentrapje van Peter R. de Vries dus. Peter heeft geen midlife crisis maar een endlife crisis. Hij doet steeds gekkere dingen om op te vallen. Zo verdedigt hij met vuur en zwaard de islam, terwijl hij veel meer een PVV-tiepje is. Van de week viel hij mijn goede vriend meester Theo Hiddema aan en dat had hij niet moeten doen. Want Theo kan heel vals zijn, dat weet iedereen in de Maastrichtse en Mokumse horeca. Bovendien heeft meester Theo een zware studie gevolgd en haalde Peter R. de Vries met de hakken over de sloot Schoevers en de LEAO. Meester Hiddema zit in de Tweede Kamer en Peter R. de Vries niet. Dat zal het zijn: kinnesinne. Peter wilde destijds met zijn Partij voor Peter de Tweede Kamer in, op voorwaarde dat het Nederlandse volk hem minimaal zestig zetels zou schenken. Het werden er nul.
Maar waar komt dat gelul over het keukentrapje, dat gevaarlijker is dan de islam, toch vandaan? Ook dat zocht ik voor u uit. De keukentraptheorie is afkomstig van terrorismedeskundige (proest) Bibi van Ginkel.
Leest en huivert:
“de kans dat je sterft in het verkeer of door van een keukentrap te vallen is nog altijd groter dan dat een kogel van een terrorist je treft. We moeten we ons niet laten verlammen door de angst. Het dreigingsniveau staat in Nederland nog steeds niet op het hoogste niveau. De NCTV komt regelmatig met updates over het dreigingsniveau en vertelt er dan ook bij hoe die dreiging er uitziet. Pas als er, zoals in Brussel dit weekend, zeer concrete aanwijzingen zijn voor een aanslag, zal het dreigingsniveau naar de hoogste schaal worden opgetrokken. De NCTV zal in dat geval ook met gerichte adviezen en instructies komen. Bijvoorbeeld over welke plekken vermeden moeten worden. Zolang die adviezen er niet zijn, kun je ervan uitgaan dat die concrete aanwijzingen er dus ook niet zijn. Dus: nee, drukke plekken hoeven we niet te vermijden, aldus Van Ginkel. “We moeten de autoriteiten een beetje vertrouwen. En beseffen dat terrorisme in Nederland nog steeds een relatieve dreiging is.
Bibi was gisteravond in geen velden of wegen te bekennen op de Nederlandse treurbuis. Beatrice de Graaf ook niet, die pin up van oude witte linkse mannen. Zij doet me altijd denken aan Martine Bijl in Help de Dokter verzuipt, maar dan non-erotisch. Het viel mij ook op dat Martijn de Koning alias Dokter Kromzwaard niet meer wordt uitgenodigd. En de knettergekke Leo Lucassen ook niet meer. Wat is er gebeurd met de Rolodex vol islamknuffelaars? Gisteren werd er een nieuw blik islamterreurdeskundologen opengetrokken op de verrekijk. Mij bellen ze niet meer omdat ik altijd een helikopter eis op het erf van mijn villa aan zee in de Algarve, een onsje coke en een dozijn ladyboys na mijn optreden in DWDD, Huys of Pauw, plus het driedubbele honorarium van Peter R. de Vries.
Lees ook: De profeet uit Molenbeek voorspelt de ondergang van Twan Unilever
En wat leerden we van de nieuwe islamterreurdeskundigen gisteren? Nakkes nada. Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen. Ga rustig naar de kermis in Weert vandaag. Op Twitter zag ik dat de Usual Social Justice Warriors baalden als een stekker. Door dat gedonder rond Weert was er veel minder aandacht voor de zaak-Kavanaugh, een naam die de godganse tijd verkracht wordt door de Hollandsche deskundologisten. Hier de juiste uitspraak.
Want een gevalletje van ‘bad sex’ in de Verenigde Staten, veertig jaar geleden nota bene, is natuurlijk veel belangrijker dan een op het laatste moment verijdelde islamitische aanslag van Bataclan-achtige proporties in het verre Weert. Een glas, een plas en alles bleef zoals het was. Ik denk daar helaas anders over.
