Don Arturo zet goeie voornemens en Jetten bij het grofvuil
Ik was het nieuwe jaar fris & fruitig begonnen, precies zoals ik in mijn laatste column van 2018 gedreigd had. Toen zag ik Jetten bij Jinek en greep ik naar de fles en de krekpijp en vrat ik uit pure woede twee reuzeblikken met hele smerige koekjes en chocolaatjes van de Aldi leeg. Die waren eigenlijk voor mijn huisbaas en zijn stokoude moedertje bestemd. Het betrof Lambertz Gebäckmischung Drei Gaben en in elk feestelijk blik zat 775 gram mensonterende zoete troep die ik zelfs niet naar de arme kindertjes in Afrika zou durven sturen.
Het enige goede nieuws was dat zo’n blik bij Amazon 22,73 euro kost en ik slechts 14 euro betaalde. Bon, de chocola was wit uitgeslagen en wellicht verklaart dat mijn totaal verstoorde stoelgang, al kan ook dat komen door de fles Amarula die in het kerstpakket van HP/De Tijd zat en de inferieure drugs die ik met gevaar voor eigen leven in het ghetto van Olhão had moeten scoren.
Mijn moeder zei altoos: zand schuurt de maag maar ik betwijfel of dat ook geldt voor fijngemalen tl-buis want dat is wat ik rookte, lieve vrienden.
De eerste laag ‘snoepgoed’ van de Drei Gaben ging overigens nog net want daar zaten een paar namaak-Scholiertjes tussen. Maar toen beet ik op een kersenbonbon uit de tweede laag en als ik iets haat, is het een bonbon met vloeibare vulling. Gadverdamme. Mon Chéri! Yuk!
Al deze gruwelijke zaken waren niet gebeurd als ik – per ongeluk weliswaar – niet naar Jetten bij Jinek had gekeken. Ik was een gewaarschuwd mens want ik had vol verbijstering gestaard naar die hofnarren en jokers op het Binnenhof die grappig moesten doen voor het promoclipje van het nieuwe Jinek-seizoen. Het werd de totale deconfiture van ons parlement.
Alleen mijn oude studiegenoot Martin Bosma had nog iets staatsmannelijks en gedistingeerds. Gert-Jan Segers, die insipide gristenapotheker die met U2 dweept terwijl hij er trots op is nog nooit in zijn leven bier te hebben gedronken: hoe geloofwaardig wil je het hebben! Het was allemaal zo pijnlijk en zonder enige waardigheid, dat ik me echt afvroeg welke eencelligen nog op dit zooitje stemmen. Maar goed, er kijken ook ruim een miljoen mensen naar de babbelshow van Jinek. Voltooide levens, denk ik dan, als je je dag moet afsluiten met dat oorverdovende gekwetter. Gooi die treurbuis het raam uit en lees toch eens een goed boek voor het slapengaan, desnoods het verzamelde werk van Rilke of Fernando Pessoa of A. Moonen.
Ik zat echt met gekromde en gekrulde tenen in mijn gele Ali Baba-pantoffels naar het gezwatel van stofzuigerverkoper Jetten te kijken en toen begon ik dus die twee blikken leeg te vreten. Troostvreten dus. Mijn wraak was nog zoeter dan die smerige kersenbonbon van Lambertz. Ik plaatste gisteren namelijk deze fake twiet:
Bijna 700 likes! De haat tegen de Pechtoldoïde Jetten zit kennelijk diep. Ik vond het wel verontrustend dat mijn trouwe trollenleger mijn twiet geloofde. Kijk, La Jinek deinst er niet voor terug om een maand lang iedere avond haar heldin Hillary Clinton te aanbidden in haar babbelshowtje maar drie keer in een week Rob Jetten gaat zelfs de ex van Bram Moszkowicz te ver. Ik heb hele onaardige dingen geschreven over La Jinek, maar ik moet zeggen dat ze, hoewel ze volgens mij vuistdiep in het zieltogende D66 zit, best kritisch was naar de sokpop van Pechtold. Snotneus Jetten, met zijn van het rek gegraaide confectiekostuum (prêt-à-porter vind ik mooier maar dan haken de lezers af omdat ik elitaire taal gebruik) en zijn potsierlijke circusdirecteurstropdas, ging nergens op in en bleef maar ratelen als Duracell Bunny op crystal meth. Robje was deze week de risee (lachertje) van Nederland, met zijn stierenpoep over ‘zijn’ klimaatakkoord. Werkelijk niemand trapte en trapt er in.
Volgens mij is het best een lieve jongen en had ik hem 15 jaar geleden wel eens willen ontmoeten in de jongereninstuif van het COC van Veghel, maar ergens is het gruwelijk misgegaan, en de schuldige van deze totale mismatch is Pechtold. Bij Rob Jetten moet ik de hele tijd denken aan de Boys from Brazil. Daarin wordt er ook duchtig en lustig op los gekloond en we hebben het dan niet over het schaap Dolly.
Het kan natuurlijk ook de wraak van Pechtold zijn geweest om Jetten aan te wijzen als zijn opvolger. Aan te wijzen is wat vriendelijk uitgedrukt, in de maag splitsen is beter in deze context. Pechtold moet dit gruwelijke debacle voorzien hebben. De angst voor de Manische Houthakker van de Wageningse Berg was zo groot dat iedereen voor Jetten stemde.
D66 in Haren en Eindhoven zijn inmiddels geïmplodeerd en La Jetten doet helemaal niets. Niemand grijpt in. Ik schreef in mijn vorige column al dat fopfreule Karin Ollongren de macht grijpt na de verkiezingen in maart en dan stevent D66 in ramkoers af op de nul zetels.
Rob Jetten zal ik mij altijd herinneren als geflopte klimaatprofeet maar ook als die lieve kwetsbare jongen uit Veghel, die er niet voor terugdeinsde controversiële, prikkelende en zeer gewaagde twiets als deze te plaatsen.
Eerder had ik al aangekondigd dat ik in 2019 terug zou keren naar de warme, klotsende baarmoeder der linkse kerk maar dat bleek ietwat voorbarig en overmoedig. Jinek en Jetten hebben mijn plannen danig in de war gegooid. En nog bedankt!
