Het bleken der schaamlippen: op naar de roze marsepeinen pornopoes!
Wekelijks neemt HP/De Tijd de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep.
Roze pornopoes
Onlangs belandde ik via via – don’t ask – op de website vaginalbleaching.org. Even afgezien van het feit dat het begrip ‘vagina’ hier weer eens verkeerd gebruikt wordt en men in dit geval de labia bedoelt, aan het woord bleaching is niks gelogen. Het bleken der schaamlippen. Bedenk het maar eens. Van anusbleken aka poupe soleil had ik wel eens gehoord – vooral heren uit de homoporno zouden daar gebruik van maken en ach nou ja, als het je werk is om de hele tijd met je sterretje in beeld te liggen, kan ik me daar wel iets bij voorstellen. En dat hun vrouwelijke collega’s hun roze marsepeinen pornopoes ook niet zonder slag of stoot zo strak en glad hebben gekregen – oké. Maar dat je als gemiddelde huisvrouw tegenwoordig ook aan de slag moet met een bleekwaterstift om een beetje goed voor de dag te komen… pfff. Alleen in Amerika al een kwart miljoen vrouwen per jaar en in India verschijnen er gewoon reclamespotjes van op tv.
Niet alleen worden we geacht ons van pamper tot incontinentieluier vol te plakken met inlegkruisjes en tenalady’s, niet alleen moet elk haartje gewaxt, geschoren of geëpileerd worden, niet alleen moeten we ons afvragen of onze schaamlippen niet te lang, dik, dun of flubberig zijn, nu moeten we ons ook nog zorgen maken dat ze misschien te dónker zijn! Waar is Quinsy Gario als je hem nodig hebt?
Om op te schieten
Je kan een heleboel nare dingen zeggen over Donald Trump, maar mooie dochters hééft-ie! Zowel Ivanka, dochter van de eerste mevrouw Trump, als Tiffany, dochter van mevrouw 2, verkeren in de gelukkige omstandigheid dat ze op hun moeders lijken en niet op papa. Ivanka is wel net zo ondernemend als vaders – iets met juwelen en lifestyle, wat dat ook moge betekenen – terwijl Tiffany niet veel meer doet dan in bikini’s flaneren en met creditcards wapperen.
Maar ach, dat is een stuk onschuldiger dan de smerige hobby van haar broers Eric en Donald jr. die niks liever doen dan prachtige dieren afknallen en daarna trots met het dode beest op de foto gaan. Liefst nog met een afgehakte olifantenstaart in de hand. En natuurlijk altijd hetzelfde smoesje als elke andere plezierjachtlul: ‘ontzag voor de natuur’, ‘wildconservatie’ en ‘de dorpelingen waren zooo blij met het vlees’. Du-huh. Stel je voor dat je zoveel geld hebt, wat voor goeds je daarmee zou kunnen doen. Iets met natuurbescherming, wildconservatie en arme mensen te eten geven bijvoorbeeld. Maar ja, pa ziet ze al aankomen.
50 Cents of Fake
Om te voorkomen dat zijn schuldeisers hem tot op het bot uitkleden, beweert rapper 50 Cent dat hij geen cent te makken heeft. ‘Maar al dat geld dan waarmee u steeds op foto’s poseert?’ vroeg de rechter. Ah ja dat geld, dat is dus nép, edelachtbare. In de hiphopscene gaat het nou eenmaal om kleding, blingbling en geld en die status moet hij hooghouden voor zijn fans.
Curtis James Jackson III, zoals zijn echte naam luidt, kreeg het wel voor zijn kiezen op de sociale media toen hij vorig jaar zijn faillissement aanvroeg, niet in het minst natuurlijk vanwege zijn alias. Volgens hem heeft de faillismentsaanvraag overigens vooral te maken met het reorganiseren van zijn bussiness en verkeert hij in goed gezelschap: ook Walt Disney en Donald Trump deden het en het heeft beiden geen windeieren gelegd. Te ingewikkeld voor deze plek, maar hier de longread. Het goede nieuws is dat zijn 52-kamerwoning in Connecticut na bijna tien jaar nu eindelijk is verkocht. Welliswaar voor 10,5 miljoen onder de vraagprijs, maar het onderhoud alleen al kostte hem 70.000 dollar per maand. Dat houdt-ie nou weer over om mee op de foto te gaan.
Foto: Flickr | zio Hack
