Het WK-reglement: negen gouden regels voor voetbalhaters
Vandaag begint het wereldkampioenschap voetbal. Een feestelijke maand voor de voetballiefhebbers, de chauvinisten en zij die iedere reden voor een feestje in dankbaarheid aanvaarden, maar niet voor u.
In de helse vierweekse die zich als een woestenij voor u uitstrekt, gaat nooit meer ook maar het kleinste moment van voetballoosheid ontkiemen. Uw hekel aan de bal gaat diep, het is iets uit uw jeugd. U, normaal gesproken opgewekt, intelligent en immer in voor een gezellig avondje, verandert tijdens het WK in een authentieke sfeerverzieker, een Maarten van Rossem hors categorie, een drammende drammer, emmerende emmeraar, een dreinende jengelaar en een jengelende dreiner, een erelid van de Internationale Vereniging voor Voetbalhaters en een zekere prijswinnaar op de internationale verkiezingen voor de Grootste Zanikpot van West-Europa.
Om deze helse periode toch fatsoenlijk door te komen, hier enkele wenken. Houd u zich strikt aan deze wenken, dan is de Maand van de Gruwel voorbij voor u er erg in heeft.
1. Vermijd de televisie
Denk niet dat u zich kunt beperken tot het vermijden van de geijkte sportkanalen (Nederland 1, Nederland 3, RTL4, RTL7, SBS6, VRT, BBC1, ARD, Eurosport en uiteraard alle betaalzenders). Er is geen ontkomen aan: het Jeugdjournaal zendt uit vanuit Brazilië, Veronica laat simpelaars in bikini penalty’s schieten onder leiding van Andy van der Meijde, Omroep Max doet vast iets met schwalbes van bejaarden en op Net5 hebben ze ongetwijfeld iets met toekomstige ex-voetbalvrouwen of zoiets dergelijks. En dan heb ik het nog niet eens over de reclameblokken, die volledig oranje gekleurd (en: bedoeld voor mensen die hun IQ zijn verloren) zijn.
2. Vermijd de radio
Radio 1 is te allen tijde te vermijden de komende maand: die zender zal u 24 uur per etmaal onder een reusachtige bak voetbalnieuwtjes bedelven. Bij andere radiozenders zal het niet veel anders zijn: u zou het eens bij Classic FM kunnen proberen, maar wees niet verbaasd als daar ook minstens een keer per uur de klassieke mars ‘Koning Voetbal’ ten gehore wordt gebracht.
3. Vermijd de boekwinkel
Net als bij ieder eerder groot toernooi is ook ditmaal weer de oogst voetbalboeken omvangrijker dan alle voorgaande oogsten bij elkaar. Je kunt geen Bruna meer in zonder verzwolgen te worden door de gevaarlijk hellende stapels meesterwerken over voetbal, Brazilië en voetbal in Brazilië. Iedere gek met een uitgeverij heeft wel een boekje met een bal op het omslag de winkels in gesmeten. Er zit van allerlei fraais (en veel onzinnigs) bij, maar met die nuances zal ik u niet vermoeien: u haat voetbal, waarom zou u dan een voetbalboek lezen? Geheelonthouders beginnen tenslotte ook geen kroeg.
4. Vermijd de winkelstraten
Ook de middenstanders bij u in de buurt zijn gek geworden: ze hebben hun anders zo smaakvolle etalages volgeplempt met oranje leeuwen, oranje polo’s, oranje vlaggetjes, oranje tompoucen en andere smakeloze rommel, zolang die in de verte maar een vleugje WK-gevoel in zich draagt. Doe dus bij voorkeur geen aankopen in deze periode.
5. Vermijd uw vrienden en kennissen
De kans bestaat dat uw vrienden, kennissen en familieleden u inmiddels een beetje kennen. Als ze van u houden en u accepteren zoals u bent, nemen ze uw voetbalallergie serieus en bellen ze u niet om voetbal te komen kijken. Dat zal gek zijn, want u bent dan vermoedelijk de enige afwezige: de wedstrijden van het Nederlands Elftal zijn bovenal een vriendschappelijk evenement. Thuisblijven staat gelijk aan sociale zelfmoord, maar als uw vrienden uw voetbalhaat serieus nemen, moet u dat zelf zeker doen.
6. Vermijd uw werk
Hoeveel mailtjes over de oningevulde WK-bedrijfspool heeft u al ontvangen? Is uw kantoor al versierd? Zijn de gesprekken bij de koffieautomaat (De Guzman of Clasie? Blind of Kongolo? Van Gelder of Genee? Dood of de gladiolen?) u al bijna fataal geworden? De intensiteit van deze fenomenen zal alleen nog maar toenemen, zelfs na een smadelijke nederlaag van onze jongens.Er zit niets anders op dan u voorlopig ziek te melden (Wanneer men u vraagt wat u mankeert, antwoordt u dat u aan koorts lijdt. Dat het juist alle anderen zijn die aan koorts lijden, voert te ver).
7. Vermijd het internet
Bent u bekend met het fenomeen internet? E-mail? “Social Media”? Zo ja: vermijden die hap. Toen het internet werd uitgevonden, dacht men dat het een reusachtige digitale porno-opslagplaats zou worden. Daarna leek het een communicatiekanaal te worden, en vervolgens de perfecte manier om kattenfilmpjes te distribueren. Pas tijdens het komende WK zal duidelijk worden waar het internet werkelijk voor bedoeld was: het twitteren van tussenstanden.
8. Vermijd uw huis
Het is uiteraard het allerbeste om op vakantie te gaan tijdens het wereldkampioenschap. Naar een grot in de Kaukasus, naar Rottumerplaat of naar de bodem van de oceaan, al blijft de kans aanwezig dat Kameroen-Mexico ook daar gewoon wordt uitgezonden en geanalyseerd. Voor een wereldkampioenschap voetbal geldt: You can run, but you can’t hide.
9. GOUDEN TIP: Vermijd het vermijden
Geeft u zich er uiteindelijk maar gewoon fijn aan over. Stelt u zich niet zo aan, het valt best mee.
