Maatschappijprotest op catwalk

Hahaha ik heb een nieuwe heldin: Marie S’Infiltre, echte naam Marie Benoliel. Zij verwierf deze week veel boe’s en hoera’s toen ze het überbeveiligde chique Chanelcatwalkfeestje wist te crashen en gezellig een rondje meeliep met de benige modellen. Nou staat het serieuze fashionistapubliek niet bepaald bekend om haar gevoel voor humor, maar bij sommigen kon er toch wel een lach af toen ze eenmaal ontdekten dat de in een onberispelijk (nep?) Chanelpakje geklede comedienne geen deel uitmaakte van de showfinale – de fashionmaand liep tenslotte op zijn einde en men was wel in voor een gebbetje.

View this post on Instagram

A post shared by Marie S'Infiltre (@mariesinfiltre)

Zo niet Chanels huismodel Gigi Hadid. Zij liep op dat moment niet mee in het defilé, maar stond tegen een schoorsteen geleund (het decor was een nagebouwd dak in Parijs) quasi filosofisch in de verte te staren. Omdat de beveiliging niet meteen door had wie van de tientallen meiden ze nou moesten verwijderen – tip: vijftien centimeter kleiner en tien kilo zwaarder, jongens – greep ze zelf dan maar in en escorteerde Benoliel gedecideerd van het podium af. Met een gezichtje als een donderwolk natuurlijk, want niemand piest op Gigi’s parade!

Het was niet Benoliels eerste fashionshow crash – eerder die week beklom ze ook al het podium van kleding- en lingerielabel Etam. Daar werd ze overigens door de modellen wél met geklap en gejuich ontvangen. Dat leidde ertoe dat veel van haar Instagram- en YouTubevolgers  (bij elkaar zo’n kleine 500.000) meenden dat het doorgestoken kaart was. Om te bewijzen dat dat niet zo was, infiltreerde ze dus in de Chanelshow, een prestatie die ze zelf vergeleek met het beklimmen van de Berlijnse Muur. So much voor de beveiliging dus.

Volgens Benoliel, die als rolmodel Sacha Baron Cohen heeft, doet ze dit soort dingen als maatschappijprotest – ‘als satire op de bourgeoisie’ – maar het feit dat ze op dit moment een solo-voorstelling in Parijs heeft, zal er ongetwijfeld mee te maken hebben. Het loopt er inmiddels storm. Hoe dan ook, ik vind het leuk.

Team Martien

You love him or hate him, dacht ik eerst en wat hád ik een pest aan Martien Meiland! Zo overdreven nichterig, zo nep! Ik kon er met recht geen tien seconden naar kijken. Totdat ik een keer op de bank lag met vier slapende poezen op schoot en niet bij de afstandsbediening kon. Twee hele afleveringen van Chateau Meiland trokken aan mij voorbij en raad eens wat? Ik was helemaal om!

Wat een lieverd en wat komt ie toch grappig uit de hoek met zijn gilletjes! Zoals ie daar met zijn handen staat te wapperen als zijn stoere vrouw Erica met een kettingzaag een boom slacht – kostelijk! De twee hebben trouwens alweer plannen voor een ander concept – geen kasteel, maar huisjes waar de gasten zelf voor hun eten kunnen zorgen en de Meilandjes iets meer tijd voor zichzelf hebben. Want behalve hun volledig bezette chateau, hebben ze ook nog de handen vol aan Nederlandse vakantiegangers die een dagje Martien komen kijken. Dat is dan weer iets wat ik helemaal niet snap. Laat die mensen hun werk doen!

Ja, het is een rare relnicht en de nieuwe knuffelhomo, zoals sommigen hem denigrerend noemen, maar nou én? Sinds Geer & Goor niet meer de nichtenversie van Peppi & Kokki zijn, is er wel weer plaats voor een nieuwe. Paul de Leeuw is al twintig jaar niet leuk meer. En anders kijk je lekker niet. Wel opletten dat je altijd de afstandsbediening bij de hand hebt dan. Want voor je het weet ben je #teammartien!

Rode zakdoek

De door de #boeren ontmaskerde undercover politie op het #Malieveld heeft het Spaans benauwd: “Sodemieter op, man!” Ze lijken ook allemaal op Volkertjes. 😂#boerenprotest #agriactie
pic.twitter.com/9njdMLqbW9

— TweepDate #1 ( ͡° ͜ʖ ͡°) ☕️ (@TweepDate_nr1) October 1, 2019

Nou ja zeg! Zit ik een beetje naar dat boerenprotest te kijken op het Malieveld (#teamboeren overigens!) zie ik geen enkele boerenkiel, laat staan een rode zakdoek! Mijn hele stadse boerbeeld naar de kloten! Ik bedoel, Google maar eens op boerenkleding en je krijgt boerenkielen voor de mannen en korte Volendammerpakjes met kanten mutsjes voor de vrouwen. En dan blijkt dat helemaal niet zo te zijn! Tsssss!

Wat ik zag was unisekskleding van de bovenste boerenplank: spijkerbroeken, degelijk fleecetruien, fijne werkmansbroeken en geweldige regenoveralls. Die moet ik ook! Ik bedoel, is dit niet het beste regenpak ooit? Gelukkig waren de undercoveragenten slimmer dan ik en verschenen ze niet in boerenkiel. Hoewel die oortjes dan weer zo’n give away waren, dat ze net zo goed een rode zakdoek om hadden kunnen knopen, dat dan weer wel…