Alles voor een smalle taille, ook in elkaar geperste ribben en organen

Wekelijks neemt HP/De Tijd de wereld voor mode en trends kritisch onder de loep.

waisttrainer_HP_klein

Platgeperst
Ooit was ik dun, ooit, maar toen mijn zoontje het leuk begon te vinden om met zijn legopoppetjes ‘maanlandinkje’ op mijn buik te spelen – in slow motion en met bijbehorende ploinkpoloink-geluiden – moest er iets gebeuren. Omdat minder pizza en rode wijn geen optie was en fitness of hardlopen niet echt….hahahaha….mijn ding wa…HAHAHA – nou ja, toen was er de Abtronic. Weet u nog? ‘Ongelooflijk! Je hoeft niets te doen en je traint je buikspieren!’ (Lees dit met vet Amerikaans accent in gedachten.) An sich werkte het eigenlijk best, door die stroomstootjes werden inderdaad je buikspieren samengetrokken, maar waarschijnlijk had ik niet, met die band om, door moeten gaan met patatjes oorlog eten. Dat was vast een beetje contraproductief. Anyway dat buikje bleef en hoewel ik van harte net doe of ik het heerlijk vind wat ‘voluptueuzer’ te zijn – ‘Ik voel me zoveel vrouwelijker…’ – wil ik eigenlijk het liefst weer een kuiltje als ik plat op mijn rug lig.
Zal ik dan maar aan de Waist Trainer? Kim Kardashian schijnt het ook te doen en die heeft echt geen buik om maanlandinkje op te spelen. Wel een kont groot genoeg voor een heel leger legopoppetjes om te ploinken, maar dat is juist het fijne: de waist trainer geeft je een smal middel, een platte buik, maar maakt de bips juist weer wat forser. Goodbye pannenkoek!
Wat doet zo’n ding eigenlijk? Het woord ‘trainer’ suggereert dat er iets met je buikspieren gebeurt, maar niks is minder waar. Een rondje Google levert de gruwelijkste verhalen op. Ja, je taille wordt smaller als je dat ding intensief gebruikt, maar dat heeft niks met vetverlies of spieropbouw te maken. In feite wordt je vet naar binnen gedrukt en je organen en zelfs je ribben worden in elkaar geperst. Met alle nare gevolgen van dien. Vroeger raakten vrouwen behoorlijk vervormd door het dragen van veel te strakke korsetten – ze vielen flauw, hun ruggengraat ‘verslapte’ om over de schade aan de interne organen nog maar niet te spreken. Maar dat weerhoudt duizenden vrouwen er momenteel niet van om zich dagelijks aan dit martelapparaat te onderwerpen. Gewoon omdat het kan. Je hebt zo’n ding al voor een paar tientjes. Dat je met een beetje pech straks niet eens meer een kindje kan krijgen, is hersencel-technisch misschien maar goed ook. En bovendien: van zwanger zijn, word je dik.

vpl_HP

Hand in je kruis
Een van de grootste missers die je volgens de modenazi’s kunt maken is de VPL: de visible panty line oftewel dat je kunt zien dat je een onderbroek draagt onder je strakke broek of jurk. Want stel je toch eens voor! Om dat te voorkomen is er de C-string; feitelijk een inlegkruisje van ijzerdraad dat zich tussen venusheuvel en bilnaad klemt. Vroeger uitsluitend gedragen door danseressen van twijfelachtig allooi in morose nachtclubs en slechts verkrijgbaar via de erotiekboetiek, maar nu zelfs te koop via Bol.com.
Of het lekker zit? Een vriendin van mij formuleerde het als volgt: ‘Net of een of andere kerel de hele tijd hard in mijn kruis knijpt’. Een aanbeveling voor de een, een afknapper voor de ander. Als je daar geen zin in hebt en je wilt ook niet ‘commando’ gaan – én uiteraard geen VPL! – knip dan het broekje van twee oude panty’s en draag die over elkaar. Een beetje broeierig misschien, maar je ziet en voelt gegarandeerd niks. Er is trouwens ook zo’n ding voor mannen. Just saying…

bobmarley_klein_HP

Stijlvol blowen
Driemaal raden: als er een serie cosmetische producten op de markt wordt gebracht in de ‘geest van Bob Marley’, wat is dan het belangrijkste ingrediënt? Een hint: het begint met een w en het eindigt op ietolie. Juist! Het kán natuurlijk ook niet anders. De producten uit de Marley Natural Skin Care-lijn zijn samengesteld uit puur Jamaicaanse producten als kokosolie, citroengras, geelwortel en dus koudgeperste hemp oil. Volgens het persbericht heeft dat laatste extreem hydraterende eigenschappen en zal het de structuur van je huid ten goede veranderen. We gaan het zien. Waar ik dan wel een beetje mee zit, maar dat is misschien just cynic old me, dat ik een huidverzorgingsproduct met de naam van iemand die zo gruwelijk aan huidkanker is overleden, een beetje morbide vind. En dat is nou eens helemaal niet ‘grappig’ bedoeld.
Overigens zijn binnenkort in Amerika – voorlopig eerst in Californië – vier soorten echte Marley-wiet verkrijgbaar – organisch geweekt door lokale boeren. Met bijpassende waterpijp uit de Marley Black Wallnut collectie was blowen nog nooit zo stijlvol!