Bekende Nederlandse zelfpijpers als Trump-expert. Who cares?
Steeds als ik de Twannetjes Huysjes, de Petertjes de Vriesjes, de Charlesjes Groenhuisjes, de Sylvanaatjes Simonsjes en de ballen gehakt van Clingendael voorbij zie flitsen in hun hoedanigheid van Amerika-expert, krijg ik een spontane rolberoerte.
Vervolgens ga ik een dampende bolus bakken op mijn houten poepdoos in de tuin want niets werkt heilzamer op de darmflora dan de aanblik van die uitgewoonde meubelstukken van de vaderlandse treurbuis. Overigens volg ik momenteel het Max Planck-dieet en dat is bepaald geen feest voor mijn stoelgang, luitjes, want ik produceer enkel nog gasbellen en groene konijnenkeutels. Veel gescheet en weinig drol dus.
Daar staat tegenover dat ik in 5 dagen al 5 kilo ben afgevallen. Na 14 dagen zal ik 9 kilo lipo lichter zijn! Niet zo effectief als mijn beroemde cocaïnedieet maar wel een stuk goedkoper. Een heerlijk vooruitzicht, dat ik straks weer een ranke den ben, want ik haat vieze dikke vette vadsige mensen die hun geslachtsdeel niet meer kunnen zien tijdens het sassen en bah-doen, en die dan in een luier bij Jerry Springer gaan zitten janken (nadat ze eerst uit hun slaapkamer zijn getakeld door de brandweer) omdat ze zo gepest worden.
Het is geen lolletje hoor, veertien dagen zonder dat goddelijke Portugese gebak, maar het doel heiligt zoals altijd de middelen want ik moet binnenkort optreden in het hol van de leeuw: de Belgische televisie. (Niet vanwege mijn dieet maar vanwege mijn bestseller Brussel Eurabia en mijn vrienden uit Molenbeek, het Belgische Gaza). Dan moet ik natuurlijk op mijn knapst, bevalligst en aanstootgevendst zijn, en getaptst & gevatst bovendien, want na de uitzending zullen alle faxistische Vlaamse maskes naar de Delhaize rennen om mijn boekske te kopen en daarna onder de klamme lappen in hun bedstee in hun fermette lekker te vingeren op mijn geestige avonturen in de hel van Brussel. Mijn mannelijke fans mogen ook lekker fappen op Brussel Eurabia natuurlijk want diversity is my middle name.
Laat ik ter zake komen: wat mij steeds weer verbijstert hier in de woeste negorij van de Algarve, is het hysterische gekrijs van de hierboven reeds genoemde, zelfverklaarde Amerika-experts over Trump. Het is hetzelfde populistische gejank als over Wilders en dat heeft ook geen drol geholpen zoals wij allen weten. Integendeel. De stuitende zelfingenomenheid van de verwaten mavo-3 klantjes (Sylvana heeft 2 jaar Spinazie-academie, 1 week nagelstyleer-academie en een afgeronde cursus gouddelven bij het LOI) doet mij dus naar het schijthuis roetsjen.
Wat ik vooral denk als ik dat gekakel in dat incestueuze kippenhok der vaderlandse televisie gadesla, is: who the fuck cares? Donald in ieder geval niet. Trump is niet helemaal mijn type maar je kan hem beter hebben dat die twee loco latino’s, gristengekkie Cruz en kastnicht Rubio. Bovendien worden de debatten tussen Trump en La Clinton episch.
In mijn geliefde Portugal schrijven de kranten op een objectieve, gedistingeerde en kalme toon over Trump en zul je op de verrekijk nooit maar dan ook nooit hysterische Bekende Portugezen populistische oneliners over Trump zien uitbraken, á la Trump. Als ik de omhooggevallen limbo Twan Huys gewichtig hoor doen over Trump, moet ik denken aan die ene keer dat ik in Tirana, de hoofdstad van Albanië, een wedstrijd uit de Champions League zag. In de studio zat tussen de kippen, de geiten en de ezels een stokoude Albanese voetballer een oeverloos verhaal af te steken over Barcelona, dat volgens hem een hele andere tactiek moest gaan volgen. Dat gevoel krijg ik dus als ik Huys over Trump hoor tetteren. Het doet mij denken aan dat T-shirt dat ik droeg tijdens mijn tropenjaren in Jodonië: America dont’t worry, Israel stands behind you.
Misschien moet ik daar een nieuwe variant van maken: Hillary don’t worry, Twan, Sylvana, Peter, Charles & Clingendael are behind you.
