Een pratende glasbak!?!?  Wie verzint die onzin?

Alexandra Besuijen neemt wekelijks de wereld van mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze de pratende glasbak, gezonde babynamen en lelijke kerstsneakers.

Ik pas effe

Het zal je toch verdomme gebeuren! Sta je een beetje relaxt je lege flessen in de glasbak te kinkelen, begint dat ding tegen je te praten! Dat je wel erg veel drinkt en of je er niet eens een maandje mee op zou houden! Wat de fuck!?

Dat is de strekking van het reclamefilmpje van de stichting IkPas, een gezondheidsclubje dat wil dat we in januari massaal de kurkentrekker en de flesopener neerleggen. En dan niet individueel gewoon je goede voornemens een beetje uitvoeren, maar geregistreerd en groupe. Dat schijnt beter te werken.


Nou ben ik de laatste om te beweren dat het niet soms een beetje minder kan en ik weet ook heus wel dat alcoholgebruik er in kan sluipen en dat je echt geen zes glazen per dag hoeft te drinken om je lekker te voelen. Tot zover ben ik best aan boord.

En als je een slapperd bent, zoals ik, is een challenge-achtig ding als met z’n allen een maandje niet drinken, misschien ook niet eens zo gek. Maar een pratende glasbak!?!?  Wie verzint die onzin?

Spreek mij aan op mijn verstand alstublieft, niet op mijn infantiliteit. Vertel me wat een maand abstinentie doet voor mijn lever en mijn gewicht. Desnoods voor mijn portemonnee. Maar geef me geen brabo in een glasbak (ook dat nog) die en plein public mijn alcoholgebruik ter discussie stelt. Of, zoals vriendin N. het verwoordde: “Ik zou me niet de les willen laten lezen door een ding dat met al zijn gaten open en een wijnadem glas staat te vreten op een openbare plaats en dat alleen kan schijten door opgetild te worden met een kraan.” Hear hear.

En wat als ik er een lading appelmoespotjes ingooi? Krijg ik dan ook een preek dat ik maar eens een maandje appelmoesvrij moet? Ga. Toch. Weg.

Bovendien vind ik het helemaal niks dat ik me voor zoiets nog moet aanmelden ook. Natuurlijk bezweert de stichting me dat ze mijn gegevens niet zullen doorgeven aan anderen, maar wie controleert dat?

Als je de mensen dan toch per se wil betuttelen zonder dat ze dat in de gaten hebben, spreek ze dan aan op hun gezonde verstand. En laat dat vooral niet doen door een pratende glasbak. Voor de volgende campagne wil ik tegen reclametarief best met jullie meedenken…

We noemen hem Broccoli

‘He kale!’ Ik heb dat vast wel eens tegen iemand gezegd, maar niet omdat dat zijn naam was. Toch zou het tegenwoordig, in Amerika in elk geval, zomaar kunnen. Eén van de trends in babynamen is daar namelijk om je kind te vernoemen naar gezond voedsel. Kale (boerenkool) bijvoorbeeld, maar ook Sage, Hazel, Kiwi of Plum. In navolging van zelfbenoemde gezondheidsgoeroe Gwyneth Paltrow waarschijnlijk, die haar dochter Apple noemde omdat dat zo lekker fris en crisp klonk. Daar kan ik me nog íets bij voorstellen, maar Kale?

‘Boerenkool, binnenkomen!’

‘Wat eten we, mam?’

‘Boerenkool’

‘Hè bah, alweer?’

Ook spirituele namen (of ouwe hippienamen zo u wilt)als Hope, Peace en Harmony zijn in trek bij de millennial- en generatie Z-ouders, evenals namen uit het schietspel Fortnite: Ramirez, Leviathan, Bunny en Rogue. Tja. Gelukkig zijn niet alle Amerikaanse verse ouders zo mesjokke, de namen Emma, Olivia, Sophia, Liam, Jackson en Noah gaan nog steeds aan kop.

We zullen ook hier binnenkort wel de eerste Quinoa of Hoemmoes kunnen verwelkomen, maar ik ben wel blij dat ik mijn zoon nog een mooie ouderwetse naam heb gegeven in plaats van, ik noem maar wat, Big Mac Ansjovis (ik hou niet zo van broccoli). Hij had het me vast niet in dank afgenomen.

 

Lelijke kerstschoen

Als je jezelf na tien jaar nog steeds erg grappig vindt in je ugly christmas sweater – zooooo origineel, nee maar écht! – kun je nu helemaal de gekke Henkie uithangen met een paar bijpassende sneakers. Niet om aan te zien en plenty duur, maar hé, op de kantoorkerstborrel maak je er vast de blitz mee!  En als je hem dan in januari gebruikt om er de kerstkilootjes mee vanaf te hardlopen, zien we het door de vingers.

Reageer op artikel:
Een pratende glasbak!?!?  Wie verzint die onzin?
Sluiten