bron: ANP
Hoe je in 2019 alsnog topsporter wordt (in 33 stappen)
Frank Heinen sluit het jaar af met een vooruitblik op 2019, en geeft maar liefst 33 handige tips, waarmee u gegarandeerd topsporter kunt worden.
- Kies een buitenissige sport die zo kostbaar is dat je denkt dat je niet zult stoppen, omdat dat zonde zou zijn. Zoek uit waar de instaptrainingen gehouden worden, kom erachter dat deze meer dan vijftien kilometer van je woning plaatsvinden en dat de betreffende vereniging op dit moment een ledenstop heeft, omdat de sport toch minder buitenissig is dan je dacht.
- Neem de auto naar de supermarkt en koop daar enkele repen Tony Chocolonely om deze teleurstelling op te vangen. Puur, natuurlijk; je bent immers een sporter.
- Herhaal (1) met tenminste twee andere buitenissige sporten. Herhaal (2) zo vaak als nodig.
- Meld aan omgeving dat je fanatiek aan het sporten bent geslagen. Houd nog even in het midden om welke sport het gaat, bestel alcoholvrij bier en incasseer de complimentjes voor je doorzettingsvermogen.
- Neem vaker de roltrap en de lift om energie te sparen voor nakende sportcarrière. Ga ook vaker en meer eten om reserves op te bouwen, voor het geval de sport van je keuze een duursport mocht blijken.
- Zoek in garage/kelder/zolder/kledingkast naar overblijfselen van vorige sportpogingen. Tref daar een oud racket aan. Zoek op Google bij welke sport dat racket precies hoort. Indien dit een ‘zomersport’ betreft, berg het racket weer op.
- Ga voor de spiegel staan, houd buik in en zie wat alleen al het overwegen van een sport al kan doen voor figuur.
- Bestel de duurste hartslagmeter die er te vinden is en test deze eerst uitvoerig in rust.
- Neem verschillende teamsporten in overweging en concludeer daarna dat een team voor jou vermoedelijk als individu te veel zal aanvoelen als een keurslijf.
- Probeer lightproducten. Schrik. Zeg daarna tegen jezelf: als ik zoveel sport, hoef ik helemaal geen lightproducten te eten.
- Ga naar een sportzaak en koop uiteenlopende sportoutfits, zodat je op alles bent voorbereid. Koop alles twee maten te klein, wegens aanstaand gewichtsverlies.
- Begin een Instagrampagina met als titel ‘Mijn leven als topsporter’. Plaats mysterieuze foto van hartslagmeter en de tekst More to come…
- Indien vrouw: ga in strakke, zwarte sportleggings koffiedrinken met vriendinnen. Sla koekje eerst af, zeg dan dat je net hebt getraind, geloof dit ook werkelijk en vraag dan om extra koekje wegens plotse suikerdip.
Indien man: idem. - Overweeg te gaan hardlopen. Google op ‘hardlopen mogelijke blessures’ en stel vast dat hardlopen ab-so-luut geen gezonde bezigheid is. Spreek in het openbaar altijd over joggers als ‘sjokkers’.
- Rond deze stap zullen enkele bekenden toegeven dat ze al tijden niet meer hebben gesport, wegens gezondheidsklachten en drukke werkzaamheden. Reageer op deze ontboezemingen met precies de juiste mengeling van begrip en schamperheid.
- Verspreid ballen van uiteenlopende soorten en maten door je huis. Schop of sla er af en toe tegen en ervaar hoe snel je vooruit gaat. Bedenk je hoe snel je vooruit zou gaan als je daadwerkelijk die sport zou beoefenen. Voel je overweldigd door die voorstelling.
- Nodig je sportiefste vrienden uit voor een sportmaaltijd bij jou thuis. Klaag over hoeveel tijd sport opslokt. Ga vroeg naar bed, lig lang wakker.
- Neem bijtijds een rustdag.
- Update je Instagram met een fotootje van een bord pannenkoeken, ijs en warme chocoladesaus, vergezeld van het commentaar De boog kan niet altijd gespannen zijn #fitlife #nuevenniet
- Rijd een paar maal op verschillende tijdstippen langs de sportschool. Verbaas je over de drukte op werkelijk elk tijdstip van de dag en zeg tegen jezelf dat sporten in zo’n omgeving eigenlijk geen sport is.
- Denk ’s avonds, onder je fleecedekentje, dat sporten in de buitenlucht het echte sporten is.
- Maak tien haltertillende bewegingen elke keer als je een zak chips uit de kast pakt. Span af en toe biceps aan in spiegel om te controleren of je niet ‘onaantrekkelijk gespierd’ begint te worden. Stel vast dat dit vooralsnog meevalt.
- Herhaal voor alle zekerheid (18).
- Geef waar mogelijk af op diëten en andere pogingen om af te vallen zonder te bewegen.
- Laat je op gezette tijden overvallen door existentiële twijfel en vraag je af wat al die sport eigenlijk voor zin heeft. Glijd langzaam maar onmiskenbaar in een beginnende depressie en stel vast dat niet alleen sport, maar ook het leven geen zin heeft.
- Beperk sociale afspraken tot minimum en bestudeer in de tijd die overblijft ter inspiratie voedingsschema’s, trainingsschema’s en Instagram-pagina’s van mensen die ook veel sporten. Ervaar de verbondenheid in de online sport-community en bestel, om dit kortstondige goede gevoel te vieren, een vierkazenpizza. Laat hiervan de korstjes liggen, omdat deeg ‘een echte killer is’.
- Vervang strakke zwarte legging voor ruim zittende joggingbroek.
- Leer dat er zoiets bestaat als een endorfineverslaving, schrik hevig en verroer je een week niet, om er zeker van te zijn dat het met jou nog niet zo slecht gesteld is.
- Maak een afspraak met psycholoog of psychiater en knik beleefd wanneer deze het advies geeft ‘om iets aan lichaamsbeweging te gaan doen’.
- Spreek jezelf bestraffend toe dat je door de sport nauwelijks meer tijd had voor je minder sportieve vrienden.
- Herhaal (2).
- Delete je Instagram met de mededeling dat je ongezond veel tijd was aan sport en dat je de komende tijd zult proberen om jezelf weer terug te vinden. Voeg daaraan toe dat je deze zoektocht op Twitter zult documenteren.
- Ontdek dat er een sport bestaat die ‘darts’ heet.
