Spring naar de content
bron: Instagram

Bloody hell! Wat een leegte op Instagram

Alexandra Besuijen neemt wekelijks de wereld van mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze: een heuse booty call, de malle mannensok en een verzameling internetmiskopen.

Gepubliceerd op: Geplaatst in de volgende categorieën:
Geschreven door: Alexandra Besuijen

Booty call

Instagram. Het is een bron van vermaak en verbazing. Jaren geleden ben ik er wel ‘op’ gegaan, maar eigenlijk meer omdat je er zo leuk foto’s mee kon bewerken. Dat met die filters was toen nog een noviteit en het was een aardig speeltje, maar niet meer dan dat. Ik post er zelden wat – Facebook is wat mij betreft veel leuker. Maar alle jongeren verlaten Facebook en gaan naar Instagram, hoor je regelmatig. Ja en? Alsof dat zo erg is. Maar dat is veel directer en flitsender en hipper en wat niet al! Dat zal vast. Als je van iedere scheet van Kim Kardashian c.s. wil weten, dan zit je daar inderdaad goed. Als je elke keer als je uit eten gaat, je bordje gaat fotograferen – kijk mij! Ik eet een avocado! – be my guest. Als je zo graag met je mooie achterwerk wil pronken – vooral doen! Maar bloody hell! Wat een leegte!

Natuurlijk zijn er ook mensen die mooie foto’s maken van een boom of een beestje of zo, maar beroepshalve zit ik voornamelijk in het ijdeltuitencircuit. En dat valt niet mee. Dat je weet dat er honderdduizenden, misschien wel miljoenen mensen zijn, die zich druk maken over het haar/de kleding / de kinderen/ het figuur/ de vakantie/ de inrichting van een of andere celeb. Who cares? Zij dus.

Maar nog veel verbazingwekkender is het venijn dat sommigen menen te moeten spuien over anderen. Doe eens normaal! Dan zullen die borsten of billen níet echt zijn, waar maak je je druk over? De negentienjarige influencer en booty model Daisy Keech (881.000 volgers!) trok zich alle valse reacties op haar pronte bips echter zo aan, dat ze wilde bewijzen dat alles puur natuur was. En dus kreeg bilvergrotingsspecialist (nee écht) dokter Ghavami uit Beverly Hills een heuse booty call. Of ie haar even op camera wilde onderzoeken. De dokter heeft geknepen, gekeken en geoordeeld: die derrière is the real deal. Zij is nog jong, heeft geen kinderen, goede genen, eet supergezond en traint zich ongans, maar buiten dat heeft ze er niks aan laten doen. Dat kon hij met zijn hand op haar kont beweren. Pffffffff. En daar heb je dan medicijnen voor gestudeerd 😳

Malle mannensok

Ook een bron van verbazing: hoe kantoormannen zich kleden. Onlangs per ongeluk op de Zuidas beland en alle (jonge) mannen zagen er het zelfde uit: blauw pak, met een te korte strakke broek, licht overhemd en bruine schoenen. Echt allemaal. Waarom is dat? Mág je niet in, ik noem maar wat, een spijkerbroek met gympen en waarom dan eigenlijk niet? Of voelen ze zich in pak volwassener met hun melkmuiltjes? En kopen ze die met groepskorting bij dezelfde winkel? Natuurlijk, een mooi gesneden pak kan veel voor je doen, maar het merendeel zag er zo C&A-achtig uit, zo goedkoop, slecht onderhouden en vooral zo saai.

Wilde voorheen kantoormeneren hun saaie outfit nog wel eens opfleuren met (o gruwel) de olijke stropdas met stripfiguurtjes, tegenwoordig is het de malle mannensok die moet uitstralen dat je niet zo’n grijze, of liever blauwe muis bent als je werkplunje doet voorkomen. Nee, deep down ben je lekker rebels.

De malle mannensok heeft als kenmerk dat ie uitbundig gekleurd en druk bedrukt.  Ruiten, stippen, strepen, bloemetjes, niks is te gek. Ze zijn helaas ook allemaal te kort, net boven de enkel, zodat er bij het zitten altijd een stukje kuit zichtbaar is. Echte heren dragen daarom dus lange kousen. In gedekte tinten, liefst van wol of zijde. Maar ja, daar kun je dan niet de malle sokkenman mee uithangen.

Maar goed, het kan altijd nog erger. Je hebt namelijk ook de malle mannenschoen. Met bloemetjes. Die zijn dan weer voor de wat oudere garde die hier hun midlifecrisis crisis mee hopen te bezweren. Daar zijn de mallesokkenmannetjes gelukkig nog te jong voor.

De kantoormevrouwen zagen er overigens ook heel saai en uniform uit met hun grijze mantelpakjes en witte bloesjes. Maar geen malle sokken. Ik hoop dan maar dat zij de malle meid uithangen met een knettergeil lingeriesetje onder al dat grijs…

Bron:aliexpress

Maatje meer. Of minder

En over lingerie gesproken: wanneer wordt er nou eindelijk eens een standaardbehamaat ingesteld? Waarom zwem ik in de ene 85B bustehouder (heerlijk woord) en krijg ik de andere niet eens dicht op het laatste haakje? Waarom krijg ik van de ene een schitterend gemoed en van de andere vier tieten en rugrollen? En dan zijn ze ook nog van hetzelfde merk. Natuurlijk moet je die dingen kopen in een lingeriezaak, maar daar is niet altijd de gelegenheid voor. Het minste dat je van onlinewinkel kunt verwachten is dat hun maten kloppen, scheelt ze zelf ook veel retouren. Maar het is elke keer weer mis. En niet alleen met lingerie.

Dan blijkt dat leuke strakke T-shirt een vierkante hobbezak en krijg je die spijkerbroek in exact je eigen maat niet eens over je knieën. Waarom is een Spaanse maar 44 net zo groot als een Nederlandse 38? Waar hebben we dat hele Europarlement dan voor? Toch juist voor dit soort dingen?

En dan laat ik die Chinese winkels nog even buiten beschouwing. Dan heb je zo’n trui waar je vier keer in kan (omdat je dacht, China, kleine maatjes, laat ik maar XL nemen) met een halsgat ter grootte van een babyhoofdje. Volgens mij doen ze dat (Ali)expres. Hoe dan ook, gedeelde smart is halve smart dus hier een fijne verzameling van internetmiskopen. Enjoy.