Kwebbelkousen

Blijboom: Hé Dijkgraaf, ben je daar?

Dijkgraaf:

Blijboom: Of ben je werkelijk op vakantie?

Dijkgraaf:

Blijboom: Ik heb een schnabbel voor je.

Dijkgraaf:

Blijboom: Oké, je bent er echt niet. Kan ik deze week in m’n eentje de tv-kar trekken, mooi is dat. En dat terwijl hier sprake is van een historische week. Want terwijl jij je in het wonderschone Ierland volgiet met drank, beleefden we op de Nederlandse televisie een belangrijke doorbraak in de acceptatie en integratie van de gehandicapte medemens. Dankzij Veronica nota bene. Die omroep verdient echt een heel dikke pluim, nu blijkt dat ze bij CQC, het nieuwe programma van Beau van Erven Dorens, de camera’s laten bedienen door spastici. Ik kreeg er een brok van in m’n keel, wil je dat wel geloven? En je mist door die vakantieflauwekul ook het splinternieuwe De Tafel van 5, een dagelijks gedrocht van Net 5. Je weet werkelijk niet wat je ziet en, erger nog, hóórt. Eindeloos geëmmer van vier kwebbelkousen die alleen maar zijn geselecteerd omdat ze een ku… Nee, laat ik het netjes houden, want dit blad moet nog wel op de leestafel van het betere literaire café kunnen blijven liggen. Maar gottegot wat een beproeving! Zet vier van die kakelende kippen bij je in de treincoupé en je springt er bij het eerste het beste station uit, ongeacht of je daar moet zijn of niet. En dan leent Katja Schuurman zich ook nog eens voor zo’n praatgroepje. Zó verschrikkelijk ver beneden haar stand! Ik bedoel: Katja, een van de allergrootste multitalenten van ons land! Die vrouw zou alleen maar op het allerhoogste niveau moeten acteren. Katja moet het Achtuurjournaal presenteren. Nee, Katja moet de Troonrede voorlezen! Maar natuurlijk niet kapseizen op zo’n schuit vol giebelende geiten. Het idee an sich is ook zo armoedig: zet een paar mensen bij elkaar en laat ze een beetje oeverloos over en weer met elkaar ouwehoe… Eh, dat is misschien niet zo’n goede opmerking. Eindredactie, kunnen jullie die even wegstrepen?


In elk geval is het Nederlandse volk het met me eens, want de kijkcijfers van De Tafel van 5 gingen sneller omlaag dan de slip van Kim Holland. En dan blijkt de titel ook nog eens gejat te zijn van De Tafel van Pam, een om onverklaarbare redenen mislukt praatprogramma van jouw grote vriend Max Pam, dat tien jaar geleden door datzelfde Net 5 werd uitgezonden. Dat wil zeggen: voor zo lang het duurde – en dat was niet héél lang, kan ik je melden.

Wanneer kom je eigenlijk thuis? Zaterdag? Als dat vóór achten is, dan kun je nog kijken naar het SBS-programma waarin de samenstelling van de nieuwe Belgische supergroep K5 wordt bepaald. Althans, dat kun je opmaken uit de titel K2 zoekt K3. Anders dan de meeste SBS’ers heb ik mijn lagere school afgemaakt, en als ik me niet vergis heb ik daar geleerd: 2+3=5. Of zouden Karen en Kristel, de K2 in kwestie, écht op zoek gaan naar één nieuw zangeresje om het aloude K3 te completeren? In dat geval zou de titel toch echt K2 zoekt K1 moeten luiden! O, en RTL 4 heeft ook weer een leuk format gekocht: Let’s Dance, een show met Irene Moors en Carlo Boszhard waarin Bekende Nederlanders een beroemde dansact uit hun favoriete videoclip, film of musical moeten naspelen. Dat is dus een kwart eeuw na de Sterren Playbackshow van Henny Huisman. Terwijl jij dronken uit een Ierse pub stuiterde, zijn we hier al getrakteerd op John Williams – je weet wel: die pornoneger uit die klusprogramma’s – die op torenhoge pumps zangeres Beyoncé van Destiny’s Child nadeed. Een man in vrouwenkleren ja, honderd jaar na Snip & Snap.


Dus als je dit leest: kom gauw terug, want het nieuwe tv-seizoen is begonnen! En als je in een beetje knap hotel zit, neem dan vooral een paar handdoeken mee. Die zul je nodig hebben, want Gordon is begonnen met zijn Glamourland-imitatie. En daarbij hou je het echt niet droog – op welke manier dan ook!

import blijboom dijkgraaf