Spring naar de content
bron: YouTube

Darwin draait zich om in zijn graf om de Bird Box challenge

Alexandra Besuijen neemt wekelijks de wereld van mode en trends kritisch onder de loep. Deze week bespreekt ze het beloofde varkensland, de Bird Box challenge en ochtendurine als drankje.

Gepubliceerd op: Geplaatst in de volgende categorieën:
Geschreven door: Alexandra Besuijen

Big is beautiful

Schattige roze biggetjes maken meer kapot dan je lief is. Vooral zichzelf. Na de release van de film Babe werd er weliswaar een tijdje minder varkensvlees genuttigd, maar het aantal varkentjes dat werd aangeschaft als huisdier steeg helaas sterk. Tot groot verdriet van de baasjes en uiteraard de biggen zelf. Want knuffelvarkentjes bestaan niet, al zien ze er nog zo ontzettend schattig en aaibaar uit.

Varkens groeien als kool: voor Babe werden maar liefst 48 biggen gebruikt! Dus wat geldbeluste fokkers ook zeggen en hoe klein ze op de foto’s ook lijken, zo blijven ze niet. Ze groeien in no time uit tot roze terroristen die je huisraad slopen en vreselijk ongelukkig zijn. Varkens zijn familiedieren, maar dan wel hun eigen familie graag, die met een krulstaart ?

Ik heb er op deze plek vaker over geschreven, maar er zijn nog steeds mensen die denken dat het een goed idee is. Zo ook de redactrices van het tijdschrift Linda Meiden, die nota bene een hele dag mochten doorbrengen op Het Beloofde Varkensland, dé varkensopvang voor in de steek gelaten, vaak gedumpt varkens. Daar mogen ze zichzelf zijn en oud en gelukkig worden (de varkens, niet de redactrices). Daar wordt ook voorlichting gegeven en reken maar dat oppervarkenshoedster Dafne Westerhof ze verteld heeft dat deze lieve roze lummels weliswaar aanbiddelijk zijn, maar absoluut geen huisdier!

Het is voor kennisgeving aangenomen en daarna terzijde geschoven: in het nieuwste nummer wordt gewoon reclame gemaakt (op de cover nota bene!) voor de schattige minibig. Pffffffff! Mocht je de aanvechting voelen, ga alsjeblieft eerst naar minivarkens.nl of breng een bezoekje aan Het Beloofde Varkensland. Daar mag je ze naar hartelust knuffelen en masseren, maar dan wel in hun eigen biotoop en op hun voorwaarden. Dat voorkomt veel ellende, voor de baasjes, maar vooral ook voor de roze schattebouten. Je doet ze meer plezier door geen (varkens)vlees meer te eten!

Alexandra Besuijen met big. Bron:ANP

Dom en dommer
Soms vraag je je wel eens af of sommige mensen de evolutie hebben doorlopen of dat ze hersentechnisch in het eencelligenstadium zijn blijven steken.

Neem de Bird Box challenge. Daarin moet je jezelf blinddoeken en dan proberen opdrachten uit te voeren en vervolgens het filmpje ervan op YouTube plaatsen. Dit naar aanleiding van de gelijknamige film, waarin de mensen blinddoeken dragen om te voorkomen dat ze een geest zien die ze tot zelfmoord drijft. Lijkt me al geen gezellige film, maar nu zijn er dus ook nog nitwits die geblinddoekt in auto’s stappen. Achter het stuur! Alles voor de likes.

Terwijl Darwin zich omrolt in zijn graf, geeft Netflix, dat de film produceerde, het welgemeende advies om je niet op de openbare weg te begeven om de challenge uit te voeren. Persoonlijk zou ik de idioten graag de aanblik van een geest gunnen die ze tot zelfmoord drijft. Dat is wel zo Darwinistisch...

Pislink

Zelf mag ik de dag graag beginnen met een beker loeisterke ‘builders tea’ - ‘because this country isn’t built on camomile’ - maar qua drinkhip loop ik dan wel mijlen achter. Dé ochtenddrank du jour is namelijk een lekker glaasje frisse ochtendurine! Jawel. Een goudgele rakker, maar dan anders.

Op Facebook hebben zo’n vijfduizend golden shower-liefhebbers zich verenigd in de groep Urine Therapy en de subgroep Vegan Urine Therapy waar ze tips uitwisselen en foto’s van hun schuimende sapjes plaatsen. Het zou goed zijn voor en tegen van alles en nog wat. Nee, ik heb helaas geen (pis)linkje, want niet de minste behoefte om er lid van te worden.

Echt nieuw is urine als ‘geneesmiddel' niet, Klazien-uut-Zalkachtigen gebruiken al jaren urine als huismiddel tegen allerlei kwaaltjes en ook ik heb wel eens over mijn wratjes of wintertenen geplast. Maar drinken? Mooi niet! Zelfs een urineklysma (ook een mogelijkheid) gaat ‘m niet worden.

Enig wetenschappelijk bewijs ontbreekt ten enen male: de claims zijn voornamelijk gebaseerd op het boek The water of life van de kwakzalver John W. Armstrong uit de jaren veertig. En die baseerde zich weer op Spreuken 5:15 (‘Drink water uit uw bak, en vloeden uit het midden van uw bornput’) maar dat lijkt me een gevalletje verkeerd begrepen. Dat gebeurt trouwens wel vaker met bijbelcitaten....

Potje urine. Beeld: ANP