#Houtrook. Het is binnen 28 graden dus lekker de ramen open, ik woon op #Scheveningen, dus heerlijke #zeelucht, had ik te laat in de gaten dat een van de buren hout in de #vuurkorf aan het branden is, dus heel het huis vergeven, ja, vergiftigd, dus, ramen dicht, walgelijk.

— Peter Oosterbaan (@Oosterbaan1) August 24, 2019

Een paar dagen eerder had ik ook al willen stoppen met Twitter nadat ik voor fascist was uitgemaakt omdat ik zei dat ik via internet een geinige wokbrander had aangeschaft.

Een hele mond vol hoor: The PowerFlamer Outdoor Long Leg High Pressure Propane Manual Ignition Wok Burner. Het is echt een monster! Check die cijfertjes dan!

En duur was ie niet dus veel voor weinig en daar houdt de Hollander van. Denk maar aan het buffet van Van der Valk, aan Groupon en aan spaarzegels van de Spar, de Vivo en de SRV-man.

Om goed te wokken, heb je veel hitte nodig. Heel veel hitte. Apocalyptische hitte.

Ik ken mensen die een lullig wokpannetje van de Blokker hebben en die zetten ze dan op het knullige, aangekoekte gasfornuisje. In die gore pan smijten ze vervolgens zo’n vunzig pakket verlepte voorgesneden groenten (met oranje sticker) en gemarineerde vegan kipstuckjes (met oranje sticker).

Ik een heel pleidooi houden voor mijn monsterwok, krijg ik dus prompt de anti-gasmaffia op mijn dak.

En wat krijg je dan in je wokpannetje? Inderdaad; soep, prut, snot. Het ziet er dan uit alsof een heel jongensinternaat in een bak met gelei heeft zitten fappen en dat er dan iemand nog wat wortel en kool voor de kleur heeft bij geflikkerd.

Dat is toch geen wokken meer, mensen. Dat is stoven.

Enfin, ik een heel pleidooi houden voor mijn monsterwok, krijg ik dus prompt de anti-gasmaffia op mijn dak. Ik was een nazi omdat ik met mijn moordwok de hele Algarve vergiftigde.

Een of andere nepfoodie zei dat je uitstekend op een elektrisch fornuis kon wokken ‘want dat deden alle topkoks in China al vanwege de nieuwe milieuwetten daar’. Weer een ander zei dat Anthony Bourdain recentelijk was overgestapt van gaswokken naar keramisch wokken en dat dat zijn leven drastisch had veranderd.

Die pipo uit Scheveningen is een bange binnenvetter en durft sowieso zijn huis niet uit.

Ik heb mijn twiet maar weggehaald op een gegeven moment want ik heb nog nooit zoveel doodsbedreigingen gehad, vrienden, enkel en alleen omdat ik heftig op gas wok.

In Nederland krijg je binnenkort Australische toestanden. Mark my words. Die pipo uit Scheveningen is een bange binnenvetter en durft sowieso zijn huis niet uit, en is te claustrofobisch om een klacht in te dienen op het politiebureau. Maar in Australië word je gewoon voor de rechter gesleept als je gezellig rooklucht verspreidt en draai je de bak in.

Een vrouw heeft haar buren in de Australische stad Perth voor de rechter gesleept na een uit de hand gelopen conflict over de stank van de barbecue in hun achtertuin. De vrouw, die zelf veganist is, klaagt over een constante rooklucht en de geur van verbrand vlees en vis in haar achtertuin, die ze naar eigen zeggen daardoor niet meer kan gebruiken. De vrouw beweert dat ze niet meer van haar eigen tuin kan genieten aangezien de buren “opzettelijk” hun barbecue zo gepositioneerd hebben dat allerlei ongewenste geuren bij haar de tuin inwaaien. “Ze hebben die barbecue zo neergezet dat ik alleen maar vis en vlees kan ruiken. Ik kan niet naar buiten”, zegt de vrouw, die al sinds eind vorig jaar in de clinch ligt met haar buren, de familie Vu.

Ik vergeet doodsbedreigingen snel – wie waren Alzheimer en Korsakov ook alweer – dus in een jolige bui reageerde ik kort na dat gedonder met mijn monsterwok met frisse moed op dat twietje waarmee ik deze preek opende. Aanvankelijk deelde ik hem alleen, om te kijken hoe de reaguurders de kwestie zouden oppikken. Nou, dat deden ze.

Een willekeurige greep:

Ik vraag me af hoe de mensheid honderdduizenden jaren heeft kunnen overleven door de vergiftigde rook van het verbranden van hout. Of men nu hout ging verbranden voor warmte, veiligheid, voedsel of het winnen van metalen. Hoe hebben ze kunnen overleven?

Tip: Ga niet emigreren naar Spanje of Portugal…bijna elke dag wordt daar hout en rommel verbrand..kan jij echt niet tegen!!Mensen zijn totaal vergiftigd daar!!

Wie gaat er dan ook in Scheveningen wonen? Schijnt dat in de Amazone nog veel stilte gebieden zijn om te ontsnappen aan vuurkorf terreur.

Houtkachels zijn onze ondergang! Ze vermoorden onze kinderen. Biomassa is de eindoplossing!

Ik ben dus dol op vuurkorven en houtkachels. In de Algarve kan het ‘s winters steenkoud zijn. Traditionele huizen zijn nauwelijks verwarmbaar. De meeste cafés en restaurants hebben geen kachel. Algarvianen, toch al niet de uitvinders van de gezelligheid, eten gewoon met hun jas aan en de sjaal om in een door tl-buizen verlichte tent. Ik woon aan het strand en dat is geen pretje zodra de zon ondergaat, bij een luchtvochtigheid van 90 procent. Ik hoest me de longen uit het lijf (en dat komt echt niet door de drie pakjes Chesterfield per dag), de verf krult van de muren en alles is kletsnat, doorweekt en klam ‘s morgens, inclusief de hele garderobe in mijn walk in closet.

Algarvianen eten gewoon met hun jas aan en de sjaal om in een door tl-buizen verlichte tent.

Er is niets fijners dan op een winterse dag over het strand van de Ria Formosa te wandelen met de hondjes en dan al die pluimpjes uit de schoorsteentjes van die houtkacheltjes in de vissershuisjes te mogen zien en te mogen ruiken. Zo knus! De hele Algarve stookt op hout, uitgezonderd dat ene Amsterdamse homostel dat natuurlijk weer vloerverwarming heeft.

Heel Afrika stookt op hout. Daar hoor je de milieumaffia niet over want ‘wij kunnen immers veel leren van onze Afrikaanse broeders en zusters”. Het is hetzelfde waanidee als dat krankzinnige plan van wethouder Ivens van 020 die ineens over eiwittransitie begon te prediken.

Ik dacht aan een of ander bukkakefestijn of een cum swapping event maar helaas: tout Amsterdam moet van het vlees, het suiker en de fastfood af. Behalve de mohammedaanse rafelranden van de stad en de Bijlmermeer want “vlees, suiker en fastfood zijn een onlosmakelijk deel van hun schitterende cultuur, waarvan wij heel veel kunnen leren”, aldus Ivens.

Het zal me niks verbazen als er binnenkort een soort houtpolitie door Pyongyang aan de Amstel marcheert, in groene uniforms. Toch voorspel ik een explosieve toename van houtkachels in Amsterdam als gevolg van het naderende gasverbod van GroenLinks.

Hout is de nieuwe cocaïne!

Ik wist niet eens dat een kuub duizend kilo was. Daar kwam ik pas achter toen ik dat hout moest gaan stapelen.

Ik had aanvankelijk een gaskacheltje maar dat gaf geen gezellige warmte. Bovendien liepen de honden daar steeds tegen aan en moest ik hun vachtjes weer laten fatsoeneren bij Pedro, mijn peperdure trimmer in Vale do Lobo. Van lieverlee heb ik daarom een houtkachel gekocht van het oerdegelijke Franse merk Rosières. In het begin kocht ik kleine zakken hout in de supermarkt maar die zijn peperduur en vaak is dat inferieure rommel die alleen maar smeult en geen lekker likkende vlammen geeft. Daarom ging ik naar Domingos in Santa Luzia, een houtboer met een goede reputatie al praat hij erg hard, hetgeen nog wel te verdragen is maar niet bij iemand met een woordenschat van 100 woorden die allemaal betrekking hebben op hout.  Eén kuub prachthout (van amandel- en olijfbomen) bij Domingos kost 150 euro en dan bezorgt hij het aan huis. Ik wist niet eens dat een kuub duizend kilo was. Daar kwam ik pas achter toen ik dat hout moest gaan stapelen. Hij kieperde het gewoon voor mijn strandhuis en riep toedelokie op zijn Portugees.

Guttegut, wat ben ik toch blij dat ik in de Algarve woon, lieve vrienden. Koffie 60 cent, flesje bier 90 cent, flesje snaps van de boer een eurootje.

Dagmenu met soep, toetje, vlees of vis, liter wijn: 5 euro en 90 cents. 3900 zonuren per jaar, houtkachels, gasfornuizen, old school BBQ’s, treinen die op tijd rijden en waarin je van de wc-bril kan eten. En lekker overzichtelijk, want wij kennen maar 2 genders. Toch kijkt niemand raar op als een vrouw een fraaie snor draag, zo tolerant zijn mijn Portugezen. Wat wil een mens nog meer! Enfin, ik kan niet wachten tot ik mijn kacheltje weer lekker kan laten loeien! Vuur!