Wat hebben we vorige week gelachen, nietwaar, toen ik het verkiezingsprogramma van GroenLinks 020 doornam. Kameraad Groot Wassink mag mij wel dankbaar zijn, want wat lees ik zojuist in de Halsemabode: GroenLinks wordt de grootste partij van 020! 

De kakelverse peiling is gedaan in opdracht van GroenLinks. Meneer Kanne van I & O benadrukt dat dit geen invloed heeft op de uitkomsten. In totaal 980 stemgerechtigde Amsterdammers werden naar hun voorkeur gevraagd, in de periode van 13 januari tot 24 januari. 

Nou zou ik niet graag een tweedehands autootje willen kopen van meneer Kanne van I & O want hij heeft de slogan ‘U vraagt, wij draaien’ bedacht. 

Ik heb het al vaker aan de stok gehad met die club, en na deze twiet is die pipo huiliehuilie gaan doen bij de Volkskrant. Ik kreeg toen een hoofdredactioneel schrijven dat het gemeen was dat ik zo’n betrouwbare club waar de Volkskrant graag mee samenwerkt aan het plagen was, en of ik dat niet meer wilde doen. 

Nou wil het geval dat Maurice de Hond eerder deze maand met een peiling kwam en daarin werd GroenLinks 020 gehalveerd! Ook van dhr. De Hond zou ik niet graag een occasion willen kopen hoor, daar niet van, maar ik ben ditmaal geneigd eerder hem te geloven dan de legionairs van I & O. 

Ik heb nog een electoraal adviesje aan kameraad Groot Wassink: roep dat GroenLinks de sharia wil invoeren in 020-Gaza. Dan pak je die muslim vote, vriend, iets wat jou en je claqueurs tot nu toe nog niet gelukt is, ondanks de de vrolijke aanwezigheid van de Moslimzuster (een vriendelijk gezicht geeft overal licht) in de Tweede Kamer. 

Die Grünen in Duitsland zijn echt slim want die hebben nu een mohammedaanse antisemiet als Führer: Omid Nouripour. Compleet met salafistenbaardje. Niet zo gek voor een partij van veganisten en antifa’s die hun natuurlijke bondgenoten in de strijd tegen de Internationale Jodenheid een zalig Slachtfeest wensen. De Belgische Groenen zijn nog slimmer want die uitgemergelde veganisten gaan gewoon in een gastarbeiderswijk in Belgikistan canvassen met een spandoek waarop staat Fijne Offerfeest, vriend uit verre land. Jij hoef niet gekke taal goed spreek, want wij ook niet. Stemp Groen, die kleur van islam. Mooi kleur! 

De linkse waakhond! Ik dacht eerder aan een hysterisch, bipolair kuttenlikkertje met borderline, van het soort dat verlepte raamhoeren altijd op schoot hebben

Over islamofielen gesproken: vandaag wordt het echt hilarisch, want ik ga het pamfletje van BIJ1 kloosrieden. Dat wil zeggen: ik pik er een paar krentjes uit, want de woordenbrij die uitgepoept is door de totale griezel Jazie Veldhuyzen en zijn beunhazenbende is onleesbaar. Alleen maar marxistisch gelul en andere onuitvoerbare beloftes. 

Het begint al geweldig met het voorwoord van de lijsttrekker, hoofdzakelijk bekend door zijn zionistenfobie en door zijn legendarische uitspraak: vertrouw politici niet!

Jazie: “De afgelopen vier jaar was Amsterdam BIJ1 de linkse waakhond in de raad.”

De linkse waakhond! Ik dacht eerder aan een hysterisch, bipolair kuttenlikkertje met borderline, van het soort dat verlepte raamhoeren altijd op schoot hebben. 

En dan komt de schaamteloze zelfpijperij van het fabulerend scharminkel:  

“De afgelopen jaren heeft Amsterdam BIJ1 veel successen behaald met slechts één zetel. Op ons initiatief is bijvoorbeeld de klimaatcrisis uitgeroepen, worden dak- en thuislozen niet meer beboet als ze op straat slapen, wordt de thuissituatie van leerlingen niet meer meegenomen in schooladviezen, worden er informatiebordjes geplaatst bij straten die zijn vernoemd naar koloniale schurken, is er extra geld vrij gemaakt voor alleenstaande ouders, komen er genderneutrale toiletten in publiek toegankelijke gebouwen van de gemeente en zijn (kleine) culturele instellingen buiten het centrum meegenomen in het culturele herstelplan. Samen met andere partijen hebben we ervoor gezorgd dat er onderzoek is gedaan en excuses zijn gemaakt voor de rol van Amsterdam in het slavernijverleden.”

Man man man: de wereld vergaat en BIJ1 plaats informatiebordjes bij straten die vernoemd zijn naar koloniale schurken en schenkt  ‘jongeren’ uit de projects de mogelijkheid in damesplees te pissen.  Ik zeg: Nobelprijs! 

“Dekolonisatie en antiracisme lopen als een rode draad door ons verkiezingsprogramma. Onze politiek is gebouwd op het harde werk van grassroots antiracistische organisaties. Wij eren en erkennen hun strijd. Dit hoofdstuk is daarom geïnspireerd door het werk van onder andere Zwart Manifest, NiNsee, Aralez, Asian Raisins, het Manifest tegen Islamofobie en Oy Vey.”

Ik kende geen van deze clubjes. Asian Raisins ben ik even gaan checken omdat ik dacht dat het wellicht een leuk platform was om ladyboys te ontmoeten, maar helaas. Het betreft hier Aziatische mensen die gediscrimineerd worden door de witman. Ik vrees dat Dave Chappelle niet de favoriete komediant is van BIJ1, maar ik raad Sylvana en haar kliek toch eens aan naar Closer te gaan kijken, en vooral naar het hilarische maar ook dieptrieste stukje over zwart geweld tegen Asians, een ziekmakende en walgelijke trend in de Verenigde Staten. De dappere Andy Ngô, gay én Asian, schrijft er dagelijks over.  

“Er wordt een verbod op blackfacing in de Algemene Plaatselijke Verordening gezet. Zwarte Piet is hierdoor niet meer toegestaan in de openbare ruimte en publieke gebouwen. De gemeente stelt straffen op voor scholen en bedrijven die vasthouden aan de racistische karikatuur. Zij zullen hierdoor ook geen subsidie van de gemeente meer krijgen.”

Nou nou, poe poe. De Nobelprijs voor de Vrede! 

“BIJ1 is het niet eens met het ‘boerkaverbod’, omdat het islamofobe en racistische wetgeving is. Daarom roept BIJ1 de gemeente Amsterdam op om handhavingspersoneel niet in te zetten voor het controleren of inwoners zich aan het ‘boerkaverbod’ houden. Moslima’s hebben net als iedereen een plek in onze stad. Discriminatie van of geweld tegen vrouwen met gezichtsbedekkende kleding wordt dus nergens getolereerd.”

Ik zou zeggen, wees net zo slim als kameraad Groot Wassink en pleit voor de invoering van de sharia in 020 (behalve in de Bijlmer natuurlijk). 

“De gemeente zoekt contact met scholen om geen gebruik meer te maken van verkeerde ‘verjaardagsliedjes’ zoals Hanky Panky Shanghai. Amsterdam pakt discriminatie op de arbeids- en woningmarkt aan door vaker mystery guests in te zetten. Het plan hiervoor bespreekt Amsterdam met experts op het gebied van antiracisme, inclusief ervaringsdeskundigen.”

Ik kreeg een beetje hoofdpijn van het verkiezingsprogramma van BIJ1 en dacht: hoe is het in godsnaam mogelijk dat dit zooitje ongeregeld gewoon in de Amsterdamse gemeenteraad én in de Tweede Kamer zit

Ik kende het liedje Hanky Panky Shanghai niet, bedankt voor de leuke tip, Jazie! 

Wat een heerlijk dansplaatje!  En wat een geestige tekst van een BIJ1-stemmende poëtische drillrapperuit de Bijlmer! 

Ching chong pling plong
Bal jouw bitch ping pong
Bel jouw zus ding dong
Ben een beast king kong
Klap je als een fucking gong
Kocht al jouw nutrilon
Chap veel vlees maar eet geen hond
Het is mister ching chang
Speelt alleen maar ping pang
Slim ik word er bang van
China of uit Japan
Ben je bang bouw een muur
Chinese draak spit veel vuur
Fully Fendi fucking duur
Geen interracial bloedlijn puur
Ogen dicht ben je moe
Snel dronken, Malibu
Ogen dicht heb je lyme
Fucky fucky long time

“De 4 mei-herdenking is in de basis nationalistisch en onvolledig, en dus racistisch. De gemeente eist een radicaal gelijkwaardige en rechtvaardige dodenherdenking met aandacht voor álle slachtoffers en álle verzetsstrijders. Dit geldt zowel voor Joden, Roma en Sinti, als voor Indonesische, Molukse, Surinaamse en andere geraakte groepen. Verbinding wordt door hen gezocht met andere groepen die in het heden en verleden te maken hebben (gehad) met vervolging en gevaarzetting, om samen vooruit te zien. Daarnaast krijgen daders nu te veel aandacht bij het herdenken van latere militaire missies waar Nederland deel van uitmaakte. Dit moet anders!”

Laat ik het kort houden: Bij1 houdt niet van joden. 

“We stellen een eerlijke definitie van antisemitisme op binnen de gemeente, zodat klassiek-nazistische denkbeelden en complottheorieën over Joden op de juiste manier kunnen worden aangepakt. BIJ1 maakt echter wel een duidelijk onderscheid tussen antisemitisme en antizionisme, want dat laatste beschouwen wij als legitiem verzet tegen de apartheid en mensenrechtenschendingen van de staat Israël. De veelgebruikte IHRA-definitie en de (betere) Jerusalem Definition of Antisemitism (JDA) hebben problematische kanten en centreren de staat Israël. De eerlijke definitie van antisemitisme die wij voorstaan zou door de gemeente worden opgesteld in nauwe samenwerking met verschillende Joodse en antiracistische organisaties.”

Ik kreeg een beetje hoofdpijn van het verkiezingsprogramma van BIJ1 en dacht: hoe is het in godsnaam mogelijk dat dit zooitje ongeregeld gewoon in de Amsterdamse gemeenteraad én in de Tweede Kamer zit. Het keerpunt in de carrière van Sylvana Simons kwam na de uit de context gerukte opmerking van Martin Šimek in DWDD, over ‘zwartjes’. Daarvoor kende ik haar eigenlijk alleen als danseres in de IT (waar ik graag mocht komen), van het briljante televisieprogramma De TV-Makelaar en haar literaire programma Ik heb al een boek: de Koran. 

Ik vrees dat de mij zeer sympathieke Martin Šimek het startsein heeft gegeven voor de politieke loopbaan van Sylvana, met alle gevolgen van dien. Sylvana kreeg meteen na dat gedonder een column in de Viva. In haar eerste stukje schreef ze dat ze een in boerkini gepropte moslima lag te vingeren op de speelweide van een of ander Amsterdams sportfondsenbad.

Twee weten meer dan één, zegt het spreekwoord, maar dat geldt niet wanneer je Anja Meulenbelt koppelt aan Sylvana Simons

Het is een van de ergste en allerslechtste columns die ik ooit las. Ik heb er in de Volkskrant een cursiefje aan gewijd, dat vermoedelijk niemand heeft gelezen. Leest en huivert!

“Ik keek reikhalzend uit naar het literaire debuut van Sylvana Simons, want zij is immers het Nederlandse equivalent van Zadie Smith, Angela Davis en Oprah Winfrey. Syl heeft haar column in de Viva dan ook op karakteristieke, strijdbare wijze afgedwongen nadat het weekblad onlangs met een special over de zwarte man was gekomen. Zijn blanke concurrent kon wel inpakken, zo luidde de boodschap, want los van het feit dat de zwarte man een tollie van buitenaardse afmetingen meesleepte, was hij ook nog eens attent in het huishouden, ging hij nooit vreemd en kon hij hartstikke lekker swingen en voetballen.”

“Dat schoot Sylvana Simons in het verkeerde keelgat, want haar zwarte broeder werd door Viva gedegradeerd tot circusnummer en toyboy, een postmoderne slaaf. Haar column van de afgelopen week droeg de titel ‘Zwembad’. Ze bevindt zich tijdens de hittegolf in sportfondsenbad Amsterdam-Oost, waar ze eens ongestoord een boek wil lezen. Syl legt haar handdoek op een bedje en kleedt zich uit. ‘Meteen voel ik me bekeken. Maar terwijl ik beschuldigend in de richting van de vader kijk, blijkt het niet zijn blik te zijn die mij schaamteloos betast. Hij is druk met z’n zoontje. Het is zijn vrouw. In een boerkini die haar lichaam en haren bedekt, slaat ze me gade. Niet stiekem. Openlijk. Haar helblauwe ogen kijken me aan. Ik voel me ongemakkelijk op een manier die ik niet goed kan beschrijven.’”

“Ik geef me over, waarop ze zwijgend tien minuten lang haar goddelijke gang met me gaat.”

De scène die dan volgt, is zo geil dat ik handsfree ejaculeerde.

“Ik spring het water in en als ik bovenkom, wachten haar ogen op me. Langzaam streelt ze mijn nek. Vanaf mijn nek glijdt haar aanraking naar beneden. Ik geef me over, waarop ze zwijgend tien minuten lang haar goddelijke gang met me gaat. Totdat manlief haar roept, ze het bad uit stapt en me met een laatste indringende blik bedankt voor ons samenzijn. Beduusd blijf ik achter. What the hell just happened?! I’m hot and I’m bothered. Het moet een schitterend tafereel geweest zijn: een pikzwarte televisiepersoonlijkheid die tijdens de ramadan samen met een moslima in een fluorescerende boerkini (hopelijk met gulp) een Amsterdams buitenbad deed schuimen als een jacuzzi. Ik verschoonde mijzelf en dacht: verdorie, waarom heb ik zulks nou nooit meegemaakt in dat zwembad. Ik schaamde me ook dat ik daar een beetje klaar had zitten komen op de grensoverschrijdende seks tussen twee zusters. Dat kan nooit de bedoeling zijn geweest van die column.”

Ik geloof geen bal en geen biet van Sylvana’s oprechtheid en betrokkenheid. Het geestige is dat Sylvana Simons nul mensenkennis heeft. Dat bleek door haar onzinnige monsterverbond met de islamofascisten van DENK. En toen maakte ze de kapitale fout door de kijfzieke, boosaardige, wraakzuchtige toverkol en splijtzwam Anja Meulenbelt in haar krabbenmand te gooien. 

Een duister en schimmig consortium blijft haar voortdurend gebruiken als sokpop om een bizarre boodschap te verspreiden. Dankzij de agitprop van dat consortium is Sylvana al tot een hedendaagse Spinoza en Erasmus gekroond. Mijn klomp brak toen Sylvana de Reformatierede mocht uitspreken. Het duivelspact dat Sylvana eerst al tot een hedendaagse Erasmus en Spinoza had uitgeroepen, bombardeerde haar nu tot de nieuwe Maarten Luther. Haar Reformatierede, geschreven door Tante Pollewop Meulenbelt, barstte van de afgrijselijke fouten. Bloopers die je zelfs niet zou vinden in een gemiddeld opstel van een tweedejaars studente van de Spinazie Academie in Dronten-Oost.

Radeloos – ik heb niks met antisemitische roomse toffelemonen als Luther – heb ik toen de hulp van mijn favoriete theologe ingeroepen: Sonja Dahlmans. Zij deed een vernietigende close reading van het BIJ1-geleuter.

Maurice de Hond masseren heeft geen zin, want hij lijkt mij om meerdere redenen geen natuurlijk bondgenoot van de Sturmabteilung van Jazie. 

“Oef Tuur! Ik weet niet eens waar te beginnen. In de 16e eeuw riep men niet, zoals Sylvana hier beweert: ‘God, Nederland en Koningshuis.’ Volgens mij was het: ‘God, Nederland en Oranje’. Het Koningshuis bestond als zodanig namelijk nog niet. De leus is overigens van latere datum dan de zestiende eeuw. Voor zover ik kan nagaan, dateert deze van de negentiende eeuw. Ook Nederland bestond namelijk nog niet in de zestiende eeuw. Een ketter was geen verrader, maar iemand die tegen de heersende geloofsleer in ging. Johann Tetzel was geen Dominicaner priester, maar een monnik, aangezien de Dominicanen een kloosterorde zijn. Wat yin en yang met Luther te maken hebben, ontgaat mij even net als de verwarring tussen religie en spiritualiteit. Wat seksisme, racisme en armoedebestrijding met Luther te maken hebben ontgaat mij ook even. De man wordt af en toe even aangehaald om mevrouw haar eigen ideeën ergens aan op te kunnen hangen, terwijl wat Luther zelf gedaan heeft toch al genoeg stof voor een dergelijke rede zou moeten opleveren. Positief of negatief. De katholieke kerk spatte 500 jaar geleden dankzij Luther uiteen? Als reactie volgde het Concilie van Trent, en de kerk bestaat nog steeds als ik mij niet vergis. Volgens Simons zei Luther: ‘Ik kan niet anders, zo helpe mij God.’ Hij zei: ‘Hier sta ik, ik kan niet anders. Zo waarlijk helpe mij God almachtig.’ Als je iemand citeert, doe het dan goed, zéker in een rede die de naam van de persoon in kwestie draagt, maar haar eigen boodschap is belangrijker dan de boodschap van Luther, zo blijkt. Luther werd ook beschuldigd van antisemitisme, maar juist daar rept Simons niet over in haar woorden: ‘Hield er behoorlijk onfrisse ideeën op na over sommige medemensen’. Moslims, vrouwen, homoseksuelen, iedereen wordt genoemd, maar niet de mensen waar Luther het over had, de Joden. Al eerder had mevrouw Simons geen mening aan tafel bij DWDD over de sayfo, de genocide waarbij Armenen, Grieken en Assyriërs omkwamen. Nu heeft zij geen oog voor de Joden en het antisemitisme dat van alle tijd is. Wrang ook, omdat het juist nu weer de kop opsteekt… Een hele onfrisse, narcistische tekst. Geen rede maar een politiek pamflet.”

Twee weten meer dan één, zegt het spreekwoord, maar dat geldt niet wanneer je Anja Meulenbelt koppelt aan Sylvana Simons. Dan krijg je een combinatie van bewuste leugens, agitprop, gedram en domheid, die samengevat kan worden onder de noemer identity politics. 

Wedden dat BIJ1 daarom gewoon twee zetels haalt met zo’n klaarhelder verkiezingsprogramma! De Amsterdammer krijgt wat hun verdient. 

Misschien moet Jazie (wie heet er nou Jazie) I & O even een belletje geven, voor de zekerheid. Dan staan ze volgende week op vijf zetels in de Halsemabode. Maurice de Hond masseren heeft geen zin, want hij lijkt mij om meerdere redenen geen natuurlijk bondgenoot van de Sturmabteilung van Jazie.