Spring naar de content
bron: Jure Makovec/AFP/ANP

De gouden biefstuk van Ribéry en Matthijs de Ligt streelt een stoofpot

Franck Ribéry, voetballer-op-leeftijd van Bayern München, dacht deze kerst dat het wel een aardig idee was om een hapje te gaan eten bij SaltBae.

Gepubliceerd op: Geplaatst in de volgende categorieën:
Geschreven door: Frank Heinen

SaltBae heet eigenlijk Nusret Gökce, een Turkse kok die heeft gekookt voor de Venezolaanse president Maduro en die wereldberoemd is geworden door de buitenissige manier waarop hij zout over zijn biefstukken strooit. Ik vind dat een leuke manier van beroemd worden. Een mooie democratisering van roem ook, dat je topkok kunt worden alleen maar door je te laten filmen terwijl je, gemaskerd en in een flamingokostuum, een zak rucola opentrekt.

(Daarna open je restaurants over de hele wereld, word je door letterlijk elke culinair criticus gefileerd als de eerste de beste kabeljauw en op de golven van verontwaardiging die daarop volgen, open je vervolgens nog een handvol nieuwe zaken en wacht je tot je weer uit de mode bent.)

Maar goed, Ribéry dus. Die zette van zijn bezoekje aan SaltBae een filmpje online. Op dat filmpje zie je een man met een zonnebril en een knot in zijn haar op de tonen van minimalistische muziek een stuk vlees (een Tomahawksteak) met een laagje eetbaar goud snijden. Als dat gebeurd is, volgt het zout, en de finishing touch bestaat uit Nusret die van een afstandje zijn mes in het vlees werpt. Ik dacht meteen: wat als dat fout gaat? Wat als je je club moet bellen vanuit een ziekenhuis in Dubai, omdat je een mes van een Turkse gek in je been hebt gekregen toen je een Tomahawksteak bestelde.

"Is er eerste hulp verleend?"
"Nou ja, er is wel zeezout van vijftig euro per gram in gestrooid, als je dat bedoelt."

De reacties waren, anders dan het vlees, niet mals. In de commentaren werd de vloer aangeveegd met Ribéry’s decadentie en zijn gebrek aan smaak. Mensen beledigden hem, zijn vrouw, zijn kinderen en zijn zieke moeder. Als reactie daarop stelde Ribéry (35) voor dat die zeveraars anders maar hun volledige stamboom 'moesten gaan neuken'.

Daarop gaf Bayern München -- de club die in het geheim bezig is een supercompetitie van de grond te tillen, om zo alle bonden en alle niet-superclubs te naaien -- hem een boete, want stambomen neuken behoort niet tot de standaardpolicy van de club.
Al snel ging het niet meer over SaltBae, wat spijtig was, want ik vind in Dubai een GoldenSteak van 500 euro bestellen en laten zien hoe je dat vlees vernaggelt door er een hand zout overheen te flatsen een subtielere belediging dan dat hele stambomengedoe. Mensen uitschelden die jou uitschelden is van alle tijden, een klassieker, ik vond het zelfs wel iets nostalgisch hebben. Het echte probleem was dat die schelders werkelijk jaloers leken op Ribéry en zijn bordje krankzinnigheid. Bijna niemand moest er om lachen.

Een diamanten toverstaf en kuikentjesbitterballen

Veel bekende gourmands zijn de afgelopen jaren al bij SaltBae op visite geweest: Ronaldo, Pogba, Messi. Wie iets voorstelt in het voetbal, belandt als vanzelf een keer naast Nusret Gökce terwijl die met een handje, zelf uit de Himalaya gehakte zoutkristallen staat te goochelen. Het is een geheel eigen genre, topvoetballers en warm vlees. We zijn er al bijna aan gewend, wat erg genoeg is. Want waarom zie je nooit Kevin de Bruyne een snufje kurkuma over een groentecurry sprenkelen? Of, beter nog: Neymar met een exquise beetje potgrond naast een sanseveria? Nee, vlees met goud moet het wezen. En nu zijn het nog slechts de toppers, maar dat sijpelt vanzelf door.

Over een paar maanden heeft de Voetbal International een wekelijkse pagina met fotootjes van voetballers en een stuk dood dier. Matthijs de Ligt die op Instagram met een diamanten toverstaf over een stoofpot uit de Eifel streelt, Siem en Luuk de Jong die samen kuikentjes pletten zodat ze in de bitterballen passen. En dan, als finishing touch, nog wat zout strooien van de derde verdieping. Binnen no time staat elke Keuken Kampioen Divisionist zichzelf te filmen terwijl hij hamburgers uit een Yahtzeebekertje in een platina pan schudt.

En dan, op een goede dag, zal er een filmpje opduiken van Louis van Gaal in een keuken, gekleed in zo’n schort met daarop een beeltenis van een klassiek naakt beeld. In dat filmpje zal Louis een stuk Texels lam toespreken tot het gaar is. En niemand zal er nog echt van opkijken.