De slimste coach

‘Wie weet hoe een criterium wordt verkocht en kent de hardste serveerster uit het vrouwentennis? Wie kent alle Nederlandse Embassay-winnaars en herinnert zich nog de Eredivisietopscorer van 1994? Is het Fred Rutten, die rechtsbuitens rechtsback zet alsof het niets kost? Of is het Merijn Zeeman, die zich nooit inhoudt, ook niet als er een camera in de buurt is? Of is het Victoria Koblenko, die… – wat doet Victoria Koblenko hier eigenlijk tussen?
Wie is… de slimste coach?’

INTRO

‘Welkom, bij De Slimste Coach. Merijn, leuk dat je er bent. Denk je dat je een kans maakt tegen Fred en Victoria?’

‘Ik vermoed dat het twee heel sterke spelers zijn, dus dat wordt lastig.’

‘Hoe heb je je voorbereid?’

‘Ik ben drie weken op hoogtestage op een vulkaan op Tenerife geweest. En veel intervalletjes natuurlijk.’

‘En helpt dat?’

‘Nee.’

‘OK. Fred, welkom. Moet je als trainer van Feyenoord ook een brede algemene ontwikkeling bezitten?’

‘Daar heb jij helemaal gelijk in. Dat klopt inderdaad.’

‘Wie denk jij dat je gevaarlijkste tegenstander is?’

‘Dat zullen toch weer Ajax en PSV worden.’

‘Vanavond, bedoel ik.’

‘Nou ja, ik mis natuurlijk een echte spits… Ik mis eigenlijk een compleet team… Dus toch Merijn.’

‘Victoria, jij bent er ook. Hoe komt dat?’

‘Gewoon: op komen dagen, hihihihi. Ik wilde ook wel eens tussen twee van die heerlijke mannen zitten.’

‘Jij hebt politicologie gestudeerd.’

‘Klopt.’

‘We gaan beginnen met de eerste ronde!’

‘O ja, Maarten… Onze eenmansjury bestaat ook vandaag weer uit de man die meer tactieken vergeten is dan onze kandidaten ooit zullen onthouden: Maarten van Rossem!’

‘Dat is op zichzelf natuurlijk niet geheel onjuist, al kun je je in gemoede afvragen of het onthouden van zoiets op zichzelf natuurlijk volslagen stompzinnigs als een strategie om een sportwedstrijd tot een goed einde te brengen op welke manier dan ook bijdraagt aan je intellectuele bagage. Maar goed: ik vind sport een aardig en in sommige gevallen tamelijk gevaarloos tijdverdrijf, zolang ik er zelf maar op geen enkele manier mee hoef te worden geconfronteerd.’

‘En dan gaan we nu beginnen met de eerste ronde! En de eerste ronde is het zogenaamde 3-6-9. Alle spelers beginnen met 60 seconden als startpremie, ieder derde goed antwoord levert tien seconden op. En er gaan in deze ronde nog geen seconden af. We beginnen bij Merijn.’

‘Niet bij mij?’

‘Nee, Victoria, niet bij jou.’

‘Nou moet ik huilen, Philip.’

‘Helaas. Merijn: zet ‘m op. Voor welke ploeg rijdt Bauke Mollema in 2015?’

‘Trek!’

‘Dat is goed. Vraag 2: wat is de reden van Mollema’s vertrek?’

‘Geld!’

‘Ja, hier staat “financiële onenigheid, dus dat rekenen we goed.’

‘Oooooooh, wat goed van je, Merijn, wat weet jij veeeeeeeel!’

‘Sssst. We gaan verder met vraag 3, voor tien seconden: stel, iemand krijgt een nieuwe fiets die speciaal voor hem is ontwikkeld en diegene rijdt daar vervolgens een volstrekt belabberde tijdrit op en zegt dat na afloop ook tegen journalisten. Wat is dan, als ploegleider, de meest voor de hand liggende reactie? Je mag het eventueel ook voordoen.’

‘God, ik zou zeggen dat je dan als ploegleider je schouders ophaalt en zegt dat je het er later nog wel eens met elkaar over zult hebben?’

‘Dat is helaas niet goed… Fred?’

‘Ik zou absoluut zeggen dat er iets zou moeten gebeuren, maar dat het in de emotie van de wedstrijd niet verstandig zou zijn om daar meteen iets mee te doen?’

‘Helaas… Victoria?’

‘Ik zou een tong in iemands oor stoppen.’

‘Nee, ja, nee, dat staat niet op m’n kaartje.’

‘Maar het is niet FOUT. Toch, Philip? Hm?’

‘Nou ja: wat we wilden horen is: het is geen stijl en zo ga je niet met mensen om. Of iets van die strekking. Merijn, ik had gedacht dat jij dit goed zou hebben kunnen beantwoorden.’

‘Ja, nu je het zegt denk ik ook: shit, zo doe je dat inderdaad. Maar ik ben zoals ik ben: ik flap er meteen een antwoord uit.’

‘Jammer, maar we blijven bij jou voor Vraag 4: wat doe je als trainer als vlak voor de belangrijkste wedstrijd van het jaar je halve elftal wordt weggekocht?’

‘Ik zou zeggen dat ik het geen stijl vind, dat je zo niet met mensen omgaat en dat je verwacht dat je als trainer nog voldoende zult worden gecompenseerd.’

‘Nee, dat is niet correct. Victoria?’

‘Ik zou zomaar opeens keihard gaan lachen om de aandacht af te leiden.’

‘Jammer… Fred?’

‘God, wat een moeilijke vraag… Ik denk dat ik gewoon zou doorgaan en net zou doen of ik met het team wat overbleef ook wel een kans zou maken.’

‘Dat is Goed!’

TING!

‘Het is natuurlijk algemeen bekend dat voetbaltrainers een stelletje weinig verlichte geesten zijn, er heeft nog nooit een voetbaltrainer een wezenlijke bijdrage aan ons collectieve denken geleverd. Maar in de tamelijk idiote situatie dat je met de helft van een op zichzelf al niet bijster verheffend elftal alsnog moet proberen een belangrijke wedstrijd te winnen, lijkt mij van een zelden geziene stompzinnigheid die voor mij voor de zoveelste keer bewijst dat de sportwereld wordt geregeerd door een stelletje incompetente halvegaren.’

‘Dankjewel Maarten, we gaan verder met vraag 5: wie vond het buskruit uit?’

‘Nou, in elk geval geen van deze drie zonderlinge malloten, dat lijkt me vrij duidelijk.’